Tal vez no lo sepan, dado que en este país, y a pesar de que es que es uno de los mayores productores de cereales del mundo, no nos bombardean  24/7 con publicidades de cereales, no no, solo una módica cantidad nomas, pero en otros países anglosajones, como Irlanda por ejemplo, no podes leer una sola revista o ver un solo canal sin que te ensarten 5 publicidades de cereales totalmente invasivas a lo Alex DeLarge en tratamiento. Tal vez esto sea porque es lo único que tienen de “natural” para comer de desayuno, (es eso o un bombardeo de huevos fritos, tocino,/jamón, salchichas y porotos en salsa de tomate a diario), no sé,  pero acá por suerte no somos tan obsecuentes con los cereales (créanme den gracias). Sin embargo noto que hay una gran cantidad de gente que se engaña con los cereales, si, está el/la (son mas “las” que “los” )  que se comen una barrita de cereales para pensar que están haciendo dieta y momento seguido se clavan un chori del Dante con chimi triple picante, repollo colorado y albóndigas en vinagre junto con un porrón de litro, haciendo de la barra de cereales meramente un placebo dietario. También tenemos de los que defienden la barra de cereales más que a la biblia y que de escuchar un comentario negativo saltan con defensas como “son ricas y sanas y te dan energía y los elementos necesarios para una dieta balanceada”, pero déjenme decirles de que después del chori y el porrón que todos ellos se enchufan, como cualquier hijo de cristiano, la dieta esta mas desaparecida que Jimmy Hoffa y la energía la obtenes mas del chori que de la inocua barra de cereales.

Habiendo dicho esto, voy a traer a colación algo que no deja de sorprenderme, la gente que compra la bolsita de cereales sueltos y variados y se los comen secos así de a puñados. Yo no sé Uds. de qué tipo son, pero para mí comer eso así en seco es igual que masticar viruta de la jaulita de un hámster. Y agrego algo mas para finalizar este randevouz, la gente que come All Bran, ese cereal que por su morfología luce exactamente igual que bosta de pájaro seco y sabe igual que la misma, que le encuentra de atractivo?? claramente no es por el sabor… seguro debe ser por la palada de fibra que incorpora al cuerpo el comerlo, ahora si tantas ganas temes de cagar, probaste con unas ciruelas, un vaso de leche, un mate y/o un pucho?  Creeme después de eso el All Bran no es competencia. Cortemos con la farsa. Tony, no existís.

Hace unos días atrás, mientras vacacionaba en la exclusiva y lujosa ciudad de Córdoba, asistí a uno de los tantos bares (donde por reglamento no se puede bailar pero se baila igual) de el barrio de Nueva Córdoba. En el tuve una epifanía, de repente me sentí shockeado y simplemente vi la realidad, ahí mismo donde estaba parado presencia uno de los hechos más comunes hoy por hoy para el ojo común pero de una verdadera belleza dada su pureza. La celebración de la idiotez supina: Muchísimas personas bailando desenfrenadamente al ritmo del reggaetón, sin aire acondicionado una noche de 36 grados y a nadie le importaba. Me sentí asustado, tuve palpitaciones, me di cuenta de que tan poco evoluciono la raza humana. En ese observe como la gente canturreaba frenéticamente consignas tan oligofrénicas como “Perrea mami perrea” o “Hasta abajo papi, hasta abajo” y otras consignas que directamente no interprete dado su lenguaje tan poco desarrollado como es el caso de cualquier tema de Sean Paul. Hasta ahora solo un par de ritmos me habían sacado de mis casillas al instante de hacer contacto con mis oídos, como es el ejemplo del Noise o de cierta música taiwanesa, y es desde hace un tiempo que sumo el reggaetón.
Si tuviera que explicar que es el reggaetón a alguien que no lo conoce diría que es la obra de un productor ávido de dinero que crea una base repetitiva con dejos pseudo latinos, pero más que nada electrónicos (muy básicos eh) en conjunto con uno/s cararrotas que se visten con ropas 8 talles más grandes de lo debido y que cantan letras que parecen escritas por un chico de 5 años de edad y con una fuerte contusión en la cabeza.
Ahora habiendo dicho esto, el problema de este asuntito no sé bien si es este conjunto de rascatripas o el publico que lo escucha, lo goza y lo disfruta y difunde haciendo de esto una bandera del orgullo latino. Me podes explicar que tiene de orgullo latino un tipo que se viste como un rapero norteamericano, se cambia su nombre a Daddy Yankee y tiene una fonética horrible que no resembla el castellano?. Debo aceptarlo, me gusta Calle 13, se ganaron mi respeto y es el único reggaetón que llego a escuchar, y por qué? por que no tiene absolutamente nada que ver con los ejemplos anteriormente descritos. Ellos si hablan de situaciones realmente concernientes a los latinos y no se dedican a hablar de cuanta guita gastan en un Hummer importado de EEUU, por que seamos sinceros, a todos estos reggetoneros de medio pelo les encantaría vivir en Miami, o cualquier lado de EEUU mientras rezan power latino!. Y los que si son del norte dejan muchísimo que desear realmente como por ejemplo una letra entendible ya sea en ingles o castellano, juro que es prácticamente imposible dilucidar qué carajo están diciendo, gente una fonoaudióloga en la sala por favor!
Ahora me dirás “y el cuarteto?” y yo que no soy para nada fan de esto último te contesto: Vamos el cuarteto será todo lo que deba ser, pero atrás de él hay excelentes músicos tocando los instrumentos y si bien el nivel intelectual de sus letras no es el más elevado, al menos es un ritmo original de estos lugares y hasta el mas pintau lo ha bailado en más de una fiesta aunque lo deteste (vamos, no te hagas el gil). Después de todo esto si te estás preguntando entonces por qué el reggaeton es tan popular hoy por hoy, bueno: Nike es la cultura…

A fuego!…

Primicia Feroz: A un día de largar su último disco titulado “Plastic Beach“, Gorillaz larga su primer corte y video Stylo.
En youtube no se puede ver (todavía), asique como no iba a ser de otra manera, acá esta. Sin más nada para agregar: Enjoy.

De vacaciones. Away. Lejos. Me fui. I’ll be back though…

No lo entiendo, sé que no está mal propiamente dicho, pero igual no lo entiendo. El humano se deja llevar por lo que tiene ganas sin observar sus alrededores. Este es el caso de lo que sucede hoy en día. Haití, una nación que nunca exploto sus playas tropicales paradisiacas para el turismo, y así de esa forma se sumió en la eterna pobreza. Si, por más que hablen en francés sufrieron una catástrofe que les tumbo el rancho de un día para el otro (no sé donde está el responsable de su economía). En fin, terremoto, se les destruyo todo, los medios se relamieron por dos segundos y salieron nomas con sus cámaras, antenas, etc. a mostrar lo terrible que es la situación por esos lares y cumplieron con su objetivo: ablandar los corazones pétreos de miles de personas en el mundo. Y ahí salieron todos a predicar la solidaridad, esa misma solidaridad selectiva que caracteriza al Argentino y a tantas otras nacionalidades, esa que dice a vos si y a vos no. Yo me pregunto, es mejor ayudar a un Haitiano que ayudar a un coetáneo nacional?, acaso los medios no se regocijan tanto con la noticia de que acá en este mismo país hay gente que no tiene agua potable, no tiene comida, ni casa, ni perro que le ladre?. Se ve que no, se ve claramente que no, porque esto es así, la gente se llena la boca diciendo “ayudemos a Haití, Haití nos necesita hoy más que nunca”, pero si miramos un poquito más al costado tenemos un infante descalzo pidiendo comida y le echamos flit diciendo juira pirro porque estamos muy ocupados ayudando a Haití. Escuche por ahí alguna vez que la solidaridad empieza por casa, pero no, eso no es heroico, lo heroico es mandar comida y  ayuda afuera porque acá no tiene la misma gracia, es ese no se que que tiene lo importado por sobre lo nacional, ese gustito exótico, ese no se qué.

Es muy difícil hacer que la gente sea objetiva, muy difícil es lograr que esa solidaridad selectiva pase a ser una solidaridad objetiva, y nuevamente ojito con reprochar esto porque a nadie le gusta que le digan que está equivocado. Hoy vi en la tele a unos nuevos padres adoptivos preocupados por tener contacto con su nuevo hijo y pensaba: Señores nuevos padres adoptivos, si tanto querían adoptar y ayudar, porque no adopta a un chico del Chaco, o Formosa, o Jujuy, hay algunos que también tienen piel oscura para completar esa sensación de exótico y de nuevo. Tal vez si Angelina Jolie o Madonna adoptaran un jujeño tal vez se torne una moda, no se digo, ni que acá estuviera todo supercalifragilisticoextraespialidoso.

Este video contiene altas dosis de violencia y pornografía pixelada. Solo para mayores de 18 años o niños osados. En todo caso los padres se hacen responsables que tanto.
Video del tema Truckers Delight de Flairs.

Bueno, vi con sorpresa que me solicitaron a través de facebook (justamente) que escriba por que los mayores (preferentemente los padres) no deberían tener facebook. En un comienzo me quede pasmao’ (proyecto 1 dixit) y me puse a pensar si realmente los mayores no deberían tener facebook, y más aun si llegaría a juntar a los 10 motivos por los cuales no deberían tener facebook los añosos. Voy referirme solamente a aquellos seres entrados en años que tiene hijos grandecitos y que usan su facebook para chusmear, sentirse cool, o histeriquear poniendo en vergüenza a sus relativos y no a todos aquellos que tal vez tengan facebook y que no molestan a nadie. Supongo que todo es criticable desde un lado bueno y uno malo y claramente no había pensado en el tema anteriormente pero dejare este análisis para después y paso a enlistar. Señor entrado en años UD no debería hacerse una cuenta en Facebook porque:

1 ) Vas a tardar más en crearte una cuenta y subirle una foto a tu perfil que en arreglarle el carburador al Peugeot 504 que tenes estacionado en el “Garaye”.

2 ) La foto del perfil que podes llegar subir es A) una de tus años mozos, B) Una con tus hijos y sus respectivos hijos o C) Una actual posando de forma poética en una reposera en tu patio donde de fondo se puede ver tu colección de enanos de jardín y cisnes de cemento porlan’. Mejor no…

3 ) Tus amigos de la vida no deben tener facebook, es mas… algunos de ellos no tienen ni computadora! entonces? queres hacerte amigo de los amigos de tu hijo?  Eso es enfermizo.

4 ) Ud. se entero de que “feisbuc” existía por A) La voz del interior en su suplemente “supercompu”, B) Por que lo vio en el “Noticioso” del mediodía o C) Lo escucho de la boca de otras jovatas cuando hacia su ronda por la pista de Kontacto Bailable un sábado por la noche. Ya sea A, B o C… no son buenos motivos…

5 ) No se da cuenta de que le está arruinando la vida a sus hijos sumiéndolos en una profunda vergüenza gracias a sus nicks sacados de alguno de los miles de powerpoints que recibe a diario de sus 8 contactos de messenger diariamente. Probablemente no pueda interpretar ni un 15% de lo que acabo de decir… SI es así, esto no es para UD.

6 ) Si es padre o madre soltera y su plan es levantar algo por facebook solamente hace falta ver la sección fotos de la gente de su misma edad y reflexionar acerca de ellos por 5 minutos y bam! se fueron las ganas de hacerse el/la banana.

7 ) “Adiós corazón de arroz” no es el piropo de moda estos días… asique vas a tener que inventar algo más ingenioso…

8 ) No le entendes nada a la mayoría de la gente que tenes agregada, todos esos términos informáticos… son abrumadores lo sabemos.

9 ) Mencione lo de la vergüenza?… porque es un argumento muy valido eh.

10) Simplemente si compartís lo anteriormente mencionado claramente facebook no es lo tuyo, mejor ándate a la chancha de bochas o al Bingo de Villa Allende donde va a encontrar gente que comparta más cosas con vos… no se digo, es una sugerencia, vos pensalo.

Todo esto tomalo con soda, porque puro a esta edad te cae mal y después andas con “flojera”.

Roberto Sanches, alias Sandro, te fuiste. No te voy a mentir gitano,  yo no era el fan #1 tuyo no, la verdad que no, pero si me gustaban varios de tus temas, es asi. Bailabas y me hacias acordar a una mezcla de Jim Morrison con Elvis, pero claro Argentino, Pocho la pantera se las tira de Elvis argentino tambien, pero vos arrancaste mejor. Todos los años veia como en tu cumpleaños se congregaban en frente a tu balcon todas esas viejas que no tienen un gramo de vergüenza y que alguna vez supieron ser damas hermosas avidas de un gitano como vos, y te revoleaban bombachas (paracaidas) y corpiños. Yo creo que vos pensabas “como no me revoleaban con la chabomba cuando estaban mas buenas que faltar a la escuela”, pero eso no importaba vos salias y las hacias sentir que tenian 20, por que eras el gitano y el gitano no decepcionaba a sus fans, por mas que anduvieras enchufado a un pulmotor como Darth Vader gracias a ese efiscema que tanto te rompio las bolas. Y bueno, cuando pudiste apropiarte de un set nuevo de organos vitales resulto que no funcaban como habias planeado y te fuiste, un bajon por que 64 años no es edad de andar muriendo, bah, hay muchos que deberian irse mucho antes que eso, pero se ve que la cosa no funca asi.

En fin, Gitano quedaras en el recuerdo de mucha gente y porsupuesto en el mio. Un gran I SALUTE YOU! y nos vamos despidiendote con un gran tema tuyo que tanto he cantado y que titula este post/homenaje si se quiere. Por ese palpitar…

PD: pensé que el 2009 había llevado todas las muertes famosas… se ve que no.

Eurojack les desea un muy feliz 2010!, un 2010 con menos pelotudeces, con  menos injusticias, con menos nepotismo, con menos agachadas, con menos viveza criolla, con menos robo, con menos crimen, con menos injusticia, con menos amargura, o si se puede todo lo anterior nulo, pero lamentablemente están los Kirchner al poder y es un viva la pepa. Asique este 2010 queda en tus manos de que eso no siga ocurriendo, un 2010 donde puedas hacer lo que vos quieras, donde puedas levantarte a la mañana y decir : ME GUSTA LO QUE HAGO! (aunque a mi jefe no). Un 2010 lleno de oportunidades para crecer (sin necesidad de Sancor Bebe 3), donde se pueda sacar provecho a todo lo sorete que fue el 2009 en todos los sentidos que te jodieron y que sirva para no caer en la misma gilada, mucho pensamiento positivo, y a la bosta la mufa. Bienvenido 2010! Bienvenido a la Argentinaaaa!!! un gran SALUT!  a todos, chin-chin, chin-chin! y nos estamos divisando.

El propósito de salir “Trola/o” en una foto de perfil de facebook, o cualquier otro sistema de social media, cual es? fama y fortuna? o solamente es un grito abierto que dice :  “Soy exhibicionista, por favor mírame que me calienta, lo necesito…LO NECESITO”.  Bueno, la primera opción no me parece que sea algo viable, a menos que ya seas famoso/a y que tu facebook  sea popular por que te buscan a vos, si no a lo sumo lo que buscas es una ilusión de fama, de todas formas…Fortuna? nah.

La segunda me parece que se acerca un poco más al motivo de la cuestión. Está bien, como dice Sabina “a nadie le amarga un dulce” y hay que aceptar que el/la que muestra tiene más chances de que sean “aceptados” más que otros que ponen la foto de su sobrinito recién nacido o cualquier otra cosa que no venda en este mundo de hoy. Entonces esto nos dirige a un tercer propósito tal vez tácito o inconsciente en esta persona: El histeriqueo o gatiflorismo.  Poner una foto mostrando gomas y dándote un pico con otra mina (en el caso de las mujeres) o una foto tuya recién salido del gym tapándote con un toallón hasta solo 2 milímetros de las bolas (si sos un tipo) es solo una cuestión de histeria, sobre todo si después cuando vas por las calles del mundo real y alguien te grita alguna guasada y o piropo fino pones cara de ofuscada como diciendo “que desubicado, que grasah”. No sé, digo, pensalo…