Me lo tengo que sacar del sistema, ya sé que no es algo importante, no se a lo mejor sí lo es, a lo mejor no, igual no me importa pero alguien tiene que decirlo y ya!: Shakira deja de robar y retirate UR-GEN-TE!.
Desde que la conozco que nunca me gusto, es así, pero no soy ciego y se reconocer que Shakira con su primer disco popular (no sé cómo se llama y me da fiaca googlearlo) hizo algo decente, si se quiere, o escuchable también si quieren denominarlo así. El problema llego con el disco que tenía el tema “Ojos así” que tenia claras reminiscencias árabes, en el cual en su clip desplegaba el bailecito que luego repetiría en cada-uno-de-sus-clips-de-ese-día-en-mas. Sip, ese bailecito donde mueve las caderas al estilo árabe, pero parece que la gente no recuerda que antes de eso no había rastro de árabe en ningún lado de ella, su música, ni nada, nada de nada. Cuestión que la minita la pega con este temita, sus fans enloquecen, la ponderan de que bien hacia su baile árabe, y clah, la minita se largo a menear el culo por todos lados y de repente todo su mundo gritaba “Arabia”, y sus fans justificaban todo con “Shakira en árabe significa diosa del desierto” o alguna gansada de esas. Y bueno, como todo boom mediático musical termino con todos sus temas sonando 24 horas en la 100.5 volviendo loco a cualquier persona a la cual no le realizaron una lobotomía mediática. Si bien se puede decir que “la culpa no la tiene ella si no los medios que hartan con ella”, también se puede decir que ella y su arte hartan, ya que su repetido y auto-copiado arte ya cansa. No obstante eso, y como buena figura comercial mediática, le ofrecen hacer el tema del mundial y acá es donde viene otra oleada de ira, ya que larga un tema que se titula (intelectualísimamente) “Waka-Waka” y, como se como viene la mano con las justificaciones a posteriori, busque en google si significaba algo Waka Waka, y las opiniones son distintas en cada página y poco claras de que idioma es, medio improvisado y poco claro. Igual ese no es el drama, el drama es que lo saco de un grupo latinoamericano llamado “Las Chicas del Can” que lo cantaban ya en 1982 y que cantaban exactamente igual la parte esa en dudoso africano (y no es la primera vez que Shakira toma prestado partes de otros temas, por ejemplo en el tema “Hips Don’t Lie” el loop de trompetas es de un tema de Jerry Rivera que se llama “Amores como el nuestro“). Entonces, el tema del mundial de áfrica esta “tomado prestado” en casi un 50%  y la remata diciendo “porque esto es áfrica”… porque esto es áfrica que? que Shakira qué??No tiene sentido para nada!, lo que pasa es que es ultra pegadizo y claro todos lo cantan, pero ni se compara con otros temas de otros mundiales y mucho menos con esa la joya de Italia 90 de Gianna Masiel y Eduardo Benneto, que le pasa el trapo porque si lo separas del mundial igual es un temazo.

Sé que habrá miles de fans que se les retorcerá el yeyuno al leer que alguien les critica su ídolo y demás, pero la verdad es que esta cantante sigue haciendo guita a base de estas cosas y su música sigue siendo difundida por miles de medios aunque su formula este ultra gastada con su bailecito árabe (el cual usa hasta en un tema que supuestamente tiene reminiscencias africanas y que no tiene nada que ver con Arabia). Sin nada más que agregar, los dejo que saquen sus propias conclusiones. Shakira Go Home! y quedate encerrada ahí. Gracias.

PD: Alguien escucho la idiotez de tema llamado “La Loba”? si no fuera por la base musical pegadiza… porrr favorrr!

Después de una larga semana ajetreada en la que no paso demasiado pero en la que no pude postear nada, retomo. Debería a estas alturas haber hablado del mundial, de si me gusta, de si no me gusta, pros y contras, algún chiste acerca del gordo (Maradonga) y su timidez para decir las cosas o si la pelota que están usando es muy livianita como para desempeñarse bien en un partido de magnitud mundial, pero no. No voy a hablar de eso, no tiene mucho sentido alimentar el monstruo gigante que es el mundial, por un lado porque es darle más fuerza a algo que ya tiene suficiente pa’ mi gusto, otra es porque los que comparten van a compartir y los que no no y eso no cambia nada, y otra muy importante es porque no tengo ganas. Por eso voy a hablar de algo que si me compete, que si me influye y que si es algo que tiene que parar ya. Los paquetes de los productos. Este tema es bastante preocupante ya que roza lo atroz. La gente que hace ruido con los paquetes (“jaja! dijo paquete!”), si, la gente que hace ruido con los paquetes de productos comestibles, me ponen de la cabeza. Me pregunto por qué las compañías todavía siguen haciéndolos así, supongo que debe ser una cuestión de ahorro lo de hacer paquetes que hacen ruido constante apenas uno los toca con la mirada, pero lo malo de esto es la gente que no se percata que está rompiendo las bolas con el ruidito y esta hora y media tratando de sacar una galletita de salvado del paquete como si fuera una tarea de trabajo arduo! para colmo si los miras con cara de culo (inquisitiva) te miran con cara de boludos como diciendo “que pasa?”. Si bien culpo a las empresas por seguir, después de 2 siglos de industrialización, paquetes de celofán que producen un ruido insoportable, nuevamente entiendo que toda empresa ratonea con sus cosas y trata de ahorrarse hasta las últimas fracciones de centavos que pueden. Si el objetivo es que los usuarios hagan ruido, regalen una matraca y/o corneta con el producto y listo viejo.

Todas las mañanas hay que soportar a esa persona que trata de sacar una galleta de su envoltorio y parece que esta acribillando una ardilla por 10 segundos parejos. O en el cine, donde seguro se te sienta un infeliz con un balde de 800 centímetros cúbicos de pochoclo y una bolsita de gomitas y te lo tenes que bancar todo el filme hurgando en el fondo del paquete como si estuviera escavando mica. Por qué?, por que los insensatos no se percatan de la molestia que producen? eh? son de corcho ellos?. Insensatos ruidosos los hay en todos lados, con autos con escapes silens, con cornetas, con celulares cuarteteantes y cumbiantes, los que se dedican a testear ringtones de celular en todo lugar público, en fin, pero no espero cura para todas esas opciones. Ahora , lo curioso de este fenómeno (el de el ruidoso hurgador) es que por lo general lo hacen en un ambiente silencioso cerrado donde realmente jode, como el trabajo, el cine, el teatro, etc. y donde justamente se escucha el doble de fuerte que en  lugares abiertos.

El truco de no hacer ruido es ir directo al hueso del asunto, no como hace la mayoría, de pensar que si lo haces despacito hace menos ruido. La cosa tiene que ser así: abrís el paquete de arrancón (no muy fuerte o el contenido se desparrama por el piso causando la hilaridad de miles de observadores ante la desgracia ajena) y al sacar cada unidad hacerlo con pulso firme y lo más rápido posible, cosa que la agonía sonora sea lo más corto posible. Tampoco puede ser de manera constante y repetitiva como un brazo robótico, sino semblanteando la gente alrededor y manejándose esporádicamente ante la reacción caraculica de los seres colindantes. Si metes la mano para sacar los últimos Yummi, hacelo rapido y con decisión, no metas la manos y revuelvas las unidades durante media hora como si fuera una tómbola del telebingo!, ta bien?. Bueno, creo que quedo claro el punto que acá describo, y si, a lo mejor me decís que soy un loco de mierda (prefiero la palabra transgresor), pero te va a llegar el día en que te despiertes y de repente sientas que te están manoseando el hipotálamo cuando alguien cerca tuyo juegue con el envoltorio de la barrita de cereal bien temprano a la mañana, que de por sí es un horario de reflexión y de introspección y amigamiento con el mundo. Se hizo largo no? NO HAGAS QUE TE LO REPITA. Muchas gracias por su atención.

Llego el bicentenario, y yo sentado frente a la pantalla tratando de asimilar este hecho mientras me tomo un sodeado. Llego el bicentenario y lo único que puedo pensar es en que si San Martin viviera los cagaría a patadas a todos (y después se tomaría un sodeado para relajar el bocho y sacarse la amargura). “Mira lo que hicieron! para esto me rompí el orto luchando contra estos y aquellos eh! (sollozos)??” seguramente diría… estoy casi seguro. No está todo mal, al fin y al cabo la gente está hoy en las plazas celebrando, la presidenta hablo por cadena nacional y según ella estamos mejor que Suiza (posta posta eh). En realidad no es así pero hay que ser optimista, si no te miran mal, a nadie le gusta la gente negativa, los realistas? bah esos son un asco, esa gente que te dice la verdad de la milanesa… quienes se creen que son para arruinar tanta felicidad. Hace 200 años no existía LOST. Tampoco existía el football. Ni hablar de Direct TV, la salud, o por lo menos lo que se sabía de ella no era mucho, precario… no existían los autos full con aire acondicionado, mucho menos esos hermosos futones que venden hoy en Falagarcha a un precio bastante salado pero que tan bien decoran nuestro living. No existían viejo, antes que se hacía? y se ve que hace 200 años la cosa era luchar para que todos sobrevivieran, todos comieran y tuvieran lo suyo, pero hoy? hoy no, para qué? si existe LOST, y también hay autitos re-cómodos, y futones, y … ya superamos la parte de “estemos todos bien primero, comamos, vivamos tranquilos”. Ahora todos podemos ver la TV, con el culo en la mano no?, pero te distrae y te hace la vida más amena. Entonces vos estas en el futon recién comprado (pero no te hagas drama, lo pagas con la tarjeta de crédito en 72 cuotas y media no te preocupes ahora) y ves tú plasma nuevito, ese que te compraste para el mundial, y ves por cadena nacional a una señora con la cara hinchada y ropajes carísimos y te dice…”quedate tranqui pibe que está todo bien”. Entonces vos salís afuera a la calle un poquito para ver que tal esta todo, y abrís la ventana para que te entre un poco de aire y saque el tufo acumulado por el encierro de la inseguridad y pensas “y bueno 200 años che no esta tan mal eh, Suiza será Suiza pero hace cuanto que esta eh? nosotros estamos hace 200 nomas, somos un país joven, es por eso que no estamos del toooodo bien, si, sé que hay gente que no puede comer pero bueh cuantos serán 5 o 6, por que según lo que escuche hay re-pocos desempleados, entonces temes que entender, somos un país joven relativamente no podemos pedir más tampoco, no hay que ser negativo che”.

Entonces me vuelvo a dar cuenta de que estoy tomando un sodeado mirando la pantalla y me digo 200 años? desde que empezó todo esto y estamos masomenos igual? será que somos un país joven todavía… a lo mejor haya que esperar 100 añitos mas, yo creo que ahí si, ahí ya vamos a estar todos bien, sin duda che. Un saludo a todos los realistas discriminados y a todos aquellos argentinos que hacen las cosas bien, nos vemos en unos 100 añitos mas para festejar posta posta, mientras tanto hoy salí afuera y anda a festejar que “es lo que hay”.

A ver, esto es algo que uno no se da cuenta, ni se pregunta todos los días, tal vez por costumbre, o la verdad no sé, pero… Los egipcios tenían dioses y cada uno de ellos tenían nombres y además cada uno cumplía una función, como Osiris, el dios de la resurrección, o también Anubis, el señor de la necrópolis. Los Hindúes tienen a Ghanesha, dios de la sabiduría, de los caminos y de las letras o también Mitra, que era el dios de la luz solar. Los Griegos tenían a Ares el dios de la guerra, la crueldad y el asesinato como también tenían a a Dionisio, dios del vino y la sexualidad abierta, entre muchos otros. Y hablando ya más de culturas todavía vigentes y activas podemos ver a los musulmanes que alaban a Allah, o los judíos que veneran a Hashem, y muchas otras religiones más con sus respectivos dioses. Ahora y acá va la cosa… el dios católico… SE LLAMA DIOS!, solamente DIOS. Ahora díganme DIOS que?? Acaso no tiene un nombre propio?, Jesús que era su hijo, no tenia apellido, ya que en esa época no se usaba, para qué? si se junaban todos en el barrio, pero Dios? y que no se especializa en nada si no a ser Dios? como es eso? A nadie se le ocurrió un nombre propio para nombrar al creador y resulta que a tanta otra cultura de miles de años si? medio flojo eso eh, bastante flojito. Bueno yo sugiero que se lo planteen esto al cura de su parroquia, o si tiene acceso a alguien en un puestito más elevado como un obispo o algo así, preguntenle, ellos deben saber (para eso estudian tantos años acerca de lo mismo) el por qué nunca tuvo un nombre propio, o a lo mejor lo saben y se lo cuentan a Uds. y después pueden ser el alma de las reuniones de cualquier tipo, a quien no le interesaría saber ese datito no? Reclamen ya en su parroquia favorita. Ahora, cuando se enteren, dejen un comentario acá así nos avivamos todos, no hay que ser agarrado con esos datos. Eso no es de buen samaritano che.

· Cuando viene el bondi y tenes el cospel individualmente cortado envuelto en el plastiquito de la tira, es extremadamente complicado sacarlo de del mismo.

· Los 5 minutos más que todos quieren para dormir todas las mañanas cuando suena el despertador, nunca hacen la diferencia.

· Al escribir un blog uno puede tener miles de ideas, pero al momento de plasmarlas, las mismas parecen ir desapareciendo dejándonos con un par de conceptos incompletos, lo que se dice “un garrón” loco.

· La ilusión de que un día de la vida uno se va a ganar la lotería y va a ser millonario para siempre habita en la cabeza de todos, incluso en la cabeza de los que ni siquiera le juegan.

· La lista de sueños con sus correspondientes números de la quiniela tiene que ser agiornada ya con cosas de hoy. Ejemplos: “El político corrupto”, “El Ipod” y “El traba” entre otros.

· Es horrible el momento cuando una prenda que a uno le gusta y que en la mente todavía se mantiene como “nueva”, un buen día al observarla uno debe aceptar que gracias a sus lesiones, como gastaduras, decoloraciones y descoceduras,  ya esta impresentable.

· El 90% de las veces que uno asiste a un peluquero, sale disconforme con lo que el profesional le hizo, y tiene ganas de putearlo a viva voz.

· Si estas esperando el colectivo y tenes muchas ganas de fumar, es casi seguro que a las 2 pitadas de haberlo prendido venga el susodicho, arruinando ese beio momento entre el pucho y vos.

· El cierre del pantalón (eh incluso el pantalón mismo) se te rompe cuando menos lo esperas y segurísimo que es frente a mucha gente cosa de pasar una gran vergüenza y no en la intimidad de tu hogar.

· Nunca el postre que acabas de cocinar te sale tan vistoso como el de la foto de la caja donde vino el mismo.

Señor Santander Rio, que antes iba solo por el nombre de Rio y que, luego esas acciones interesadas que suceden tan a menudo en este mundo de hoy, agrego a su identidad el nombre de Santander: Me llego hoy su propuesta en un sobre bastante llamativo, y que tenía una inscripción bastante desafiante que rezaba “Todo o Nada” y en su interior encontré la carta que Ud. me escribió personalmente a mí, cosa que me resulto bastante raro dado que usted. tiene muchos conocidos y clientes como para interesarse en mi particularmente. En esa misma carta me expresaba que para Ud. era un honor que yo usara su tarjeta de crédito o libreta de almacén moderna y junto a ella el susodicho plástico adjunto. Gracias por tomarse la molestia de incluirme en su círculo cerrado de créditos, pero repito que me parece raro ya que Ud. no me conoce personalmente y por tal motivo no sabe si yo voy a ser capaz de mantener mi palabra de pagarle lo que yo consuma con su tarjeta. Yo no sé si haría lo mismo, pero de todas formas le agradezco.

El motivo de esta carta es el de amablemente declinar su propuesta, vera usted, no es que no esté agradecido por tal honor, es solo que he vivido cómodamente toda una vida sin tener que usar tal beneficio y lo consideraría una carga muy pesada en mi conciencia si no pudiera yo pagarle por las cosas que yo le haga comprar por anticipado. Los tiempos no están como para que Ud. ande perdiendo dinero, no?.

Sé que millones de personas en el mundo estaría encantada de tener el mundo en sus manos y la felicidad instantánea. Le parecerá raro, lo sé, que yo decline su generosa y desinteresada oferta pero debo decirle que soy un disfrutado del “ahora lo que puedo”, que sería lo opuesto a lo que me esta ofreciendo, al menos así lo veo yo, no se lo tome a mal. Me doy cuenta de que corro un gran peligro de enviciarme comprando cosas cómodamente y con sobreprecio, y una vez que eso pasa se hace un circulo vicioso y cuando uno quiere pensar Pimba! aparece un TV de plasma en mi living, o un hermoso home theatre, o ese sommier de 2 plazas tan lindo para despatarrarse a gusto. Le repito, he vivido tan cómodamente con el viejo sistema de “compro cuando tengo plata para comprar” que para que cambiarlo?. Hay una sabia frase que dice “Si no está roto, no lo arregles”, y hasta ahora mi sistema ha funcionado bastante bien.

Nuevamente le suplico que no se ofenda porque le rechace su oferta, estoy agradecido y tal vez en el futuro realmente le encuentre un uso pero en este momento paso. Si en este momento Ud. siente que necesita ayudar a alguien, conozco un par de amigos en aprietos económicos debido a que el país está cada vez peor, y les vendría muy bien su ayuda, no sé, considérelo y si le parece yo le paso los datos.

Sin otro particular saludole afectuosamente y le valoro las ganas de ayudar que Ud. tiene, Dios lo tenga en la gloria, muchos deberían seguir su ejemplo desinteresado.

Un cliente, un amigo.

Tal vez no lo sepan, dado que en este país, y a pesar de que es que es uno de los mayores productores de cereales del mundo, no nos bombardean  24/7 con publicidades de cereales, no no, solo una módica cantidad nomas, pero en otros países anglosajones, como Irlanda por ejemplo, no podes leer una sola revista o ver un solo canal sin que te ensarten 5 publicidades de cereales totalmente invasivas a lo Alex DeLarge en tratamiento. Tal vez esto sea porque es lo único que tienen de “natural” para comer de desayuno, (es eso o un bombardeo de huevos fritos, tocino,/jamón, salchichas y porotos en salsa de tomate a diario), no sé,  pero acá por suerte no somos tan obsecuentes con los cereales (créanme den gracias). Sin embargo noto que hay una gran cantidad de gente que se engaña con los cereales, si, está el/la (son mas “las” que “los” )  que se comen una barrita de cereales para pensar que están haciendo dieta y momento seguido se clavan un chori del Dante con chimi triple picante, repollo colorado y albóndigas en vinagre junto con un porrón de litro, haciendo de la barra de cereales meramente un placebo dietario. También tenemos de los que defienden la barra de cereales más que a la biblia y que de escuchar un comentario negativo saltan con defensas como “son ricas y sanas y te dan energía y los elementos necesarios para una dieta balanceada”, pero déjenme decirles de que después del chori y el porrón que todos ellos se enchufan, como cualquier hijo de cristiano, la dieta esta mas desaparecida que Jimmy Hoffa y la energía la obtenes mas del chori que de la inocua barra de cereales.

Habiendo dicho esto, voy a traer a colación algo que no deja de sorprenderme, la gente que compra la bolsita de cereales sueltos y variados y se los comen secos así de a puñados. Yo no sé Uds. de qué tipo son, pero para mí comer eso así en seco es igual que masticar viruta de la jaulita de un hámster. Y agrego algo mas para finalizar este randevouz, la gente que come All Bran, ese cereal que por su morfología luce exactamente igual que bosta de pájaro seco y sabe igual que la misma, que le encuentra de atractivo?? claramente no es por el sabor… seguro debe ser por la palada de fibra que incorpora al cuerpo el comerlo, ahora si tantas ganas temes de cagar, probaste con unas ciruelas, un vaso de leche, un mate y/o un pucho?  Creeme después de eso el All Bran no es competencia. Cortemos con la farsa. Tony, no existís.

Hace unos días atrás, mientras vacacionaba en la exclusiva y lujosa ciudad de Córdoba, asistí a uno de los tantos bares (donde por reglamento no se puede bailar pero se baila igual) de el barrio de Nueva Córdoba. En el tuve una epifanía, de repente me sentí shockeado y simplemente vi la realidad, ahí mismo donde estaba parado presencia uno de los hechos más comunes hoy por hoy para el ojo común pero de una verdadera belleza dada su pureza. La celebración de la idiotez supina: Muchísimas personas bailando desenfrenadamente al ritmo del reggaetón, sin aire acondicionado una noche de 36 grados y a nadie le importaba. Me sentí asustado, tuve palpitaciones, me di cuenta de que tan poco evoluciono la raza humana. En ese observe como la gente canturreaba frenéticamente consignas tan oligofrénicas como “Perrea mami perrea” o “Hasta abajo papi, hasta abajo” y otras consignas que directamente no interprete dado su lenguaje tan poco desarrollado como es el caso de cualquier tema de Sean Paul. Hasta ahora solo un par de ritmos me habían sacado de mis casillas al instante de hacer contacto con mis oídos, como es el ejemplo del Noise o de cierta música taiwanesa, y es desde hace un tiempo que sumo el reggaetón.
Si tuviera que explicar que es el reggaetón a alguien que no lo conoce diría que es la obra de un productor ávido de dinero que crea una base repetitiva con dejos pseudo latinos, pero más que nada electrónicos (muy básicos eh) en conjunto con uno/s cararrotas que se visten con ropas 8 talles más grandes de lo debido y que cantan letras que parecen escritas por un chico de 5 años de edad y con una fuerte contusión en la cabeza.
Ahora habiendo dicho esto, el problema de este asuntito no sé bien si es este conjunto de rascatripas o el publico que lo escucha, lo goza y lo disfruta y difunde haciendo de esto una bandera del orgullo latino. Me podes explicar que tiene de orgullo latino un tipo que se viste como un rapero norteamericano, se cambia su nombre a Daddy Yankee y tiene una fonética horrible que no resembla el castellano?. Debo aceptarlo, me gusta Calle 13, se ganaron mi respeto y es el único reggaetón que llego a escuchar, y por qué? por que no tiene absolutamente nada que ver con los ejemplos anteriormente descritos. Ellos si hablan de situaciones realmente concernientes a los latinos y no se dedican a hablar de cuanta guita gastan en un Hummer importado de EEUU, por que seamos sinceros, a todos estos reggetoneros de medio pelo les encantaría vivir en Miami, o cualquier lado de EEUU mientras rezan power latino!. Y los que si son del norte dejan muchísimo que desear realmente como por ejemplo una letra entendible ya sea en ingles o castellano, juro que es prácticamente imposible dilucidar qué carajo están diciendo, gente una fonoaudióloga en la sala por favor!
Ahora me dirás “y el cuarteto?” y yo que no soy para nada fan de esto último te contesto: Vamos el cuarteto será todo lo que deba ser, pero atrás de él hay excelentes músicos tocando los instrumentos y si bien el nivel intelectual de sus letras no es el más elevado, al menos es un ritmo original de estos lugares y hasta el mas pintau lo ha bailado en más de una fiesta aunque lo deteste (vamos, no te hagas el gil). Después de todo esto si te estás preguntando entonces por qué el reggaeton es tan popular hoy por hoy, bueno: Nike es la cultura…

A fuego!…