2 huevos, perejil, ajo picado finito, sal pimienta a gusto, algunos le meten un chorro de soda (mono) pero y paso… prescindo de ella. Ponemos todo eso en un bowl y mezclamos, batimos un rato sin tratar de lograr ni punto nieve, ni punto caramelo ni ningún punto, solo lograr la homogeneización de las sustancias. Luego agarramos los bifes de nalga (preferentemente, o los que pueden pagar un kilito de nalga hoy en día, que no es fácil por que…epa!). Bueno, en un recipiente ponemos el pan rallado, puede con rebozador (yo soy partidario de un buena mezcla de 50/50 de rebozador y de pan rallado, le da la textura justa y deja las milangas sequitas, pero no nos vayamos por las ramas. Pasamos los bifecitos por la mezcla de huevo y especias que previamente mencionamos e inmediatamente los pasamos por el pan rallado apretando sus dos lados con un tenedor a modo de pisón, pueden usar solo las manos, eso depende del cocinero. Una vez ya teniendo los bifes empanizados, o sea que ya son oficialmente milanesas, se las fríe en una sartén con aceite fuego medio, pero semblanteando el calor del mismo para que no se quemen ni salga crudeli, que es un caso común. Una vez que vemos que están doraditas, ni muy negras, ni muy blancas (por que eso es señal de fallo) las sacamos de la sartén y las colocamos en un recipiente preferentemente con un piso de hojas absorbentes de papel de cocina, tissue, o sulfito, como mas prefieran, para sacarles el aceite sobrante que suele ser empalagoso et voila!. Chiche Bombón… y bombon… appetit. Para una mejor presentación se sugiere acompañar estas con una buena guarnición de fritas (ver foto ilustrativa), ensalada mixta, o puré de patatas (mas conocidas como papas).

ESA es la verdad de la milanesa, ahora que ya lo saben, pueden ir y lucirse frente a otros seres humanos jactándose de que son superiores por saber este dato. De nada.

Vamos a tratar un tema que es un garrón, y es el de:  facebook y su publicación de relaciones. He visto casos variados de sufrimiento por este motivo, confusiones, mandadas al frente, celos, etc. La cosa es así, si vos estas de novio con una persona y ambas partes de la relación tiene un perfil en facebook, existe la posibilidad de que una de esas dos partes exija a la otra el blanqueamiento de esa relación marcando en facebook que uno “está en una relación con…”. Si, lo sé, es una pelotudez, pero  es bastante popular lo de hacer esto y en muchos casos una de las partes, la que no es la demandante, suele sufrir ante la insistencia de la otra parte, por que realmente no quiere hacerlo. La parte demandante por lo general suele ser la mujer, pero también pasa seguido con los hombres . La cosa es que la persona que demanda, ante la actitud de negación de la otra persona, empieza con cosas como: “que pasa, no queres que la gente sepa?”, “que pasa? queres andar de trampa vos eh?”, “Deja de hacerte el boludo/a que estas de novio conmigo!” etc. lo cual es totalmente desgastante. Los “porque’s” de (redundantemente) porque no es copado ponerlo, a menos que ambos quieran (inclusive cuando ambos quieren?) son variados, cuando pones que estas en una relación con tal, obviamente revelas y haces publico que estas de novio/a, y a lo mejor no te interesa que muchos chusmas se enteren. También otro motivo es que cuando la cosa se corta, si es que eso sucede, tenes miles de personas opinando/aconsejando/preguntando acerca de por qué cortaron, que linda pareja que eran y demás, cuando uno está con el ánimo por el duro suelo y comienza a odiar a todos sus contactos por esa clase de mensajes. Loco, si tu pareja no comparte, o elegiste mal la pareja o respetala! punto y aparte, que tanto histeriqueo que sí, que no, que ponelo, que revelalo, etc. Al final de cuentas la gente que insiste en eso si fuera por ellos mearian a su pareja así las marcan territorialmente. Nada más, un momento de reflexión, y a otra cosa mariposa.

Dedicado a varios que no voy a revelar, porque se le arma el bolonqui…

“City life, calling me all the time”

Gorillaz – Slow Country

Llego el bicentenario, y yo sentado frente a la pantalla tratando de asimilar este hecho mientras me tomo un sodeado. Llego el bicentenario y lo único que puedo pensar es en que si San Martin viviera los cagaría a patadas a todos (y después se tomaría un sodeado para relajar el bocho y sacarse la amargura). “Mira lo que hicieron! para esto me rompí el orto luchando contra estos y aquellos eh! (sollozos)??” seguramente diría… estoy casi seguro. No está todo mal, al fin y al cabo la gente está hoy en las plazas celebrando, la presidenta hablo por cadena nacional y según ella estamos mejor que Suiza (posta posta eh). En realidad no es así pero hay que ser optimista, si no te miran mal, a nadie le gusta la gente negativa, los realistas? bah esos son un asco, esa gente que te dice la verdad de la milanesa… quienes se creen que son para arruinar tanta felicidad. Hace 200 años no existía LOST. Tampoco existía el football. Ni hablar de Direct TV, la salud, o por lo menos lo que se sabía de ella no era mucho, precario… no existían los autos full con aire acondicionado, mucho menos esos hermosos futones que venden hoy en Falagarcha a un precio bastante salado pero que tan bien decoran nuestro living. No existían viejo, antes que se hacía? y se ve que hace 200 años la cosa era luchar para que todos sobrevivieran, todos comieran y tuvieran lo suyo, pero hoy? hoy no, para qué? si existe LOST, y también hay autitos re-cómodos, y futones, y … ya superamos la parte de “estemos todos bien primero, comamos, vivamos tranquilos”. Ahora todos podemos ver la TV, con el culo en la mano no?, pero te distrae y te hace la vida más amena. Entonces vos estas en el futon recién comprado (pero no te hagas drama, lo pagas con la tarjeta de crédito en 72 cuotas y media no te preocupes ahora) y ves tú plasma nuevito, ese que te compraste para el mundial, y ves por cadena nacional a una señora con la cara hinchada y ropajes carísimos y te dice…”quedate tranqui pibe que está todo bien”. Entonces vos salís afuera a la calle un poquito para ver que tal esta todo, y abrís la ventana para que te entre un poco de aire y saque el tufo acumulado por el encierro de la inseguridad y pensas “y bueno 200 años che no esta tan mal eh, Suiza será Suiza pero hace cuanto que esta eh? nosotros estamos hace 200 nomas, somos un país joven, es por eso que no estamos del toooodo bien, si, sé que hay gente que no puede comer pero bueh cuantos serán 5 o 6, por que según lo que escuche hay re-pocos desempleados, entonces temes que entender, somos un país joven relativamente no podemos pedir más tampoco, no hay que ser negativo che”.

Entonces me vuelvo a dar cuenta de que estoy tomando un sodeado mirando la pantalla y me digo 200 años? desde que empezó todo esto y estamos masomenos igual? será que somos un país joven todavía… a lo mejor haya que esperar 100 añitos mas, yo creo que ahí si, ahí ya vamos a estar todos bien, sin duda che. Un saludo a todos los realistas discriminados y a todos aquellos argentinos que hacen las cosas bien, nos vemos en unos 100 añitos mas para festejar posta posta, mientras tanto hoy salí afuera y anda a festejar que “es lo que hay”.

Recuerdo un recital de Las Pelotas, cuando estaba el Bocha Sokol en su formación, hace ya varios años atrás, que los allí presentes comenzaron el clásico cantico “Luca no se murió, Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que lo pario” entonces el bocha dijo: “Y no, que Cerati no se muera nada, es musico nada mas, no le hace mal a nadie, en todo caso hay tanto otro hijo de puta que si deberia morirse, que se muera el turco (Menem) mejor” (Un aplauso). Esto se me vino a la cabeza cuando me entere de la condicion de la salud de dicho cantante (Gustavo) esta tarde y pense que debia mencionarlo, no sé como que me sono paradojico. Creo que es una gran leccion para mucha gente que tira mufa para con este artista (por variados motivos) y si bien antes me gustaba mas su musica que hoy en dia, creo que el tipo es un groso musicalmente hablando (te guste o no lo que hace) y espero que zafe de esta para durar por largo rato mas. Por lo general estoy acostumbrado a hacer homenajes póstumos, espero no tener que hacerlo en este caso por un largo tiempo más.

PD: Por cierto, en esta foto Gustavete resembla bastante a Spike Spiegel

Hoy rápidamente voy a tocar un temita que involucra a mac donals (se que no se escribe así pero todos lo conocen por ese nombre asique no jodan) y uno de sus últimos productos. No, hoy no voy a hablar de lo porquería que es esa empresa, ni de como contamina, ni de como destruye el mundo, ni nada de eso… hoy no, hoy voy a hablar (y esto es casi una advertencia) del Crocante Mexicano. Primeramente voy a explicarlo, esta “hamburguesa” si se quiere es casi el límite de los triste que esa compañía puede llegar, solo hace falta gastarse 6 pesos en tu mac donals “amigo” (con muchas comillas)  y probarlo. El mismo consiste en  una hamburguesa culunque de carne, en 2 panes de maíz, con una (1 unidad) rodaja de tomate, un cacho (1 unidad) de queso, y (acá viene la joda) 3 nachos (3 unidades) todo eso aderezado en seco con NADA, ni mayonesa, ni ketchup, ni esa salsita cagada que le ponen al menú cordobés que consiste en pedacitos de cebolla con pseudo ketchup que le meten al menucito cordobés o de donde seas oriundo… Ahora… QUIEN ES EL HIJO DE PUTA QUE HACE UNA COSA ASI! yo haría una prueba con chicos de 4 a 7 años, les daría un vasito de chocolatada con vodka, y cuando el brebaje cause su efecto ahí les diría “chicosss, vamos a diseñar una hamburguesa si?” y estoy casi seguro, o mejor dicho, positivamente seguro que saldrían productos infinitamente mejor logrados que el “Crocante Mexicano”! El por qué decidí escribir esto? la verdad no se, debe ser el disgusto que me causo un producto tan pobre como el susodicho y como eurojack es servicio ante nada y bueno, no quiero que otros pasen por eso… no se a lo mejor escribo esto para rellenar un toque este blog, lo que pasa que todo el tiempo genialidades no se puede che, sepan entender. Me despido con una carta abierta al gerente de mac donals, acá va:

Sr. Huberto Mac Donals, es con esta nota que me dirijo a Ud. con el propósito de que despida al baba-helada que hizo esa aberración de “hamburguesa” que no solo no tiene sabor, sino que tampoco tiene nada de mexicano! un mexicano no haría una porquería así donde los nachos se mojan con el tomate! eso seguro que no, asique ya que no va a dejar de ser el tirano que es, aunque sea regale una gaseosa grande con su compra para pasarlo, porque así en seco lo único que lo hace bajar es una patada al pecho, o en su defecto un cabezazo de Zidane. Muchas gracias. Yo, un cliente atorado y disgustado.

[#1] … Y bueno… hay que transar un poco con las grandes corporaciones si no no se sostiene el sitio.

“Bring on the night!, I couldn’t spend another hour of daylight…”

The Police -  Bring On The Night

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El mundo de las publicidades tiene ya tiempo, y como todo lo que ya tiene tiempo en esta vida, también tiene sus mañas. Hoy vamos a tratar algunas de ellas (las que me acuerde y/o sean más populares).

Un claro ejemplo de truco publicitario es el de la publicidad de Cremas anti-edad para la mujer. Bueno básicamente el truco esta en poner una minita de medianísima edad, casi rozando la juventud o en el peor de los casos mostrar un ejemplo de mujer que no tiene ni una sola arruga, pero no gracias a la crema, sino a toda una vida de dedicación al cuidado de su piel y salud que claramente la vieja que está viendo la tele no la tiene. Entonces claro, como no sentirse cagado? obviamente que si me pones una minita de 26 años no va a tener arrugas! por que a menos que la susodicha tenga síndrome de Hutchinson-Gilford medio difícil este arrugada. Aun así, parece ser que esto no ofende a la mujer, no señor, si no que la incentiva y  es así que hay miles de ilusas las cuales dicen “si es cara seguro funciona!” y pam! 150 mangos tirados a la basura, pero la triste verdad es esta: no importa si se frota la jeta con una mezcla de barro traído de Jerusalén mezclado con agua bendita, las arrugas no se van y los síntomas de la vejez tampoco .

Otro ejemplo es el de las publicidades de (generalmente) shampoo y/u otros productos cosméticos que utilizan de cortina musical algún tema de una banda muy popular, no del último disco para que nadie lo note, pero algún temita dentro de todo conocidito para alguien que escuche algo más que la 100.5, y lo que hacen estos genios es cambiarle dos o tres acordes, tal vez hasta tocar los acordes al revés, y cambiarle la letra por una lirica genérica en ingles y listo! nadie se da cuenta y no pagaron ni un mango de derechos de autor, eso señores es ser pistola no?.

No sé si notaron también, que en todas las publicidades de snacks y golosinas, especialmente en las de papas fritas, los paquetes y envoltorios son abiertos con una prolijidad imposible de lograr con el material del que están hechos los envoltorios a los cuales uno tiene acceso, y eso porque es? claramente por que no es el paquete que cualquier hijo de cristiano compra en el kiosco/minimercadito de su barrio, nop, es un envoltorio hecho de un material especial, solo para la publicidad. Ahora yo me pregunto qué tiene de malo el paquete original!?, porque no largan una publicidad donde al tipo que abre el paquete de fritas, se le raje o explote causado por la fuerza extrema que uno debe hacer gracias a sus pegamentos exageradamente fuertes, haciendo que el contenido caiga de cara al piso como a cualquiera de nosotros le ha pasado alguna vez en la vida? eh? Nooo, eso es reality TV, con eso no se jode.

Y por ultimo (una mas y no jodemos mas) a quien quieren hacerle creer que las amas de casa a las que Fabián Gianolla o el otro pelado de los yogures son realmente sorprendidas en su vida diaria y por lo general JUSTO lavando la ropa o dándole de comer a los críos, vamos loco dejemos de joder, así no, ya mismo para calmar la angustia me voy a destapar una Coca Cola así de repente empiezan a caer minitas y tipos con mucha onda y así se forme una fiesta donde todos festejemos, nos divirtamos y la pasemos súper bien como si nos conociéramos de toda la vida y sin una gota de alcohol, y para finalizar cortina música y fundido a negro. Chau.

A ver, esto es algo que uno no se da cuenta, ni se pregunta todos los días, tal vez por costumbre, o la verdad no sé, pero… Los egipcios tenían dioses y cada uno de ellos tenían nombres y además cada uno cumplía una función, como Osiris, el dios de la resurrección, o también Anubis, el señor de la necrópolis. Los Hindúes tienen a Ghanesha, dios de la sabiduría, de los caminos y de las letras o también Mitra, que era el dios de la luz solar. Los Griegos tenían a Ares el dios de la guerra, la crueldad y el asesinato como también tenían a a Dionisio, dios del vino y la sexualidad abierta, entre muchos otros. Y hablando ya más de culturas todavía vigentes y activas podemos ver a los musulmanes que alaban a Allah, o los judíos que veneran a Hashem, y muchas otras religiones más con sus respectivos dioses. Ahora y acá va la cosa… el dios católico… SE LLAMA DIOS!, solamente DIOS. Ahora díganme DIOS que?? Acaso no tiene un nombre propio?, Jesús que era su hijo, no tenia apellido, ya que en esa época no se usaba, para qué? si se junaban todos en el barrio, pero Dios? y que no se especializa en nada si no a ser Dios? como es eso? A nadie se le ocurrió un nombre propio para nombrar al creador y resulta que a tanta otra cultura de miles de años si? medio flojo eso eh, bastante flojito. Bueno yo sugiero que se lo planteen esto al cura de su parroquia, o si tiene acceso a alguien en un puestito más elevado como un obispo o algo así, preguntenle, ellos deben saber (para eso estudian tantos años acerca de lo mismo) el por qué nunca tuvo un nombre propio, o a lo mejor lo saben y se lo cuentan a Uds. y después pueden ser el alma de las reuniones de cualquier tipo, a quien no le interesaría saber ese datito no? Reclamen ya en su parroquia favorita. Ahora, cuando se enteren, dejen un comentario acá así nos avivamos todos, no hay que ser agarrado con esos datos. Eso no es de buen samaritano che.