Vamos a tratar un tema que es un garrón, y es el de:  facebook y su publicación de relaciones. He visto casos variados de sufrimiento por este motivo, confusiones, mandadas al frente, celos, etc. La cosa es así, si vos estas de novio con una persona y ambas partes de la relación tiene un perfil en facebook, existe la posibilidad de que una de esas dos partes exija a la otra el blanqueamiento de esa relación marcando en facebook que uno “está en una relación con…”. Si, lo sé, es una pelotudez, pero  es bastante popular lo de hacer esto y en muchos casos una de las partes, la que no es la demandante, suele sufrir ante la insistencia de la otra parte, por que realmente no quiere hacerlo. La parte demandante por lo general suele ser la mujer, pero también pasa seguido con los hombres . La cosa es que la persona que demanda, ante la actitud de negación de la otra persona, empieza con cosas como: “que pasa, no queres que la gente sepa?”, “que pasa? queres andar de trampa vos eh?”, “Deja de hacerte el boludo/a que estas de novio conmigo!” etc. lo cual es totalmente desgastante. Los “porque’s” de (redundantemente) porque no es copado ponerlo, a menos que ambos quieran (inclusive cuando ambos quieren?) son variados, cuando pones que estas en una relación con tal, obviamente revelas y haces publico que estas de novio/a, y a lo mejor no te interesa que muchos chusmas se enteren. También otro motivo es que cuando la cosa se corta, si es que eso sucede, tenes miles de personas opinando/aconsejando/preguntando acerca de por qué cortaron, que linda pareja que eran y demás, cuando uno está con el ánimo por el duro suelo y comienza a odiar a todos sus contactos por esa clase de mensajes. Loco, si tu pareja no comparte, o elegiste mal la pareja o respetala! punto y aparte, que tanto histeriqueo que sí, que no, que ponelo, que revelalo, etc. Al final de cuentas la gente que insiste en eso si fuera por ellos mearian a su pareja así las marcan territorialmente. Nada más, un momento de reflexión, y a otra cosa mariposa.

Dedicado a varios que no voy a revelar, porque se le arma el bolonqui…

Me lo tengo que sacar del sistema, ya sé que no es algo importante, no se a lo mejor sí lo es, a lo mejor no, igual no me importa pero alguien tiene que decirlo y ya!: Shakira deja de robar y retirate UR-GEN-TE!.
Desde que la conozco que nunca me gusto, es así, pero no soy ciego y se reconocer que Shakira con su primer disco popular (no sé cómo se llama y me da fiaca googlearlo) hizo algo decente, si se quiere, o escuchable también si quieren denominarlo así. El problema llego con el disco que tenía el tema “Ojos así” que tenia claras reminiscencias árabes, en el cual en su clip desplegaba el bailecito que luego repetiría en cada-uno-de-sus-clips-de-ese-día-en-mas. Sip, ese bailecito donde mueve las caderas al estilo árabe, pero parece que la gente no recuerda que antes de eso no había rastro de árabe en ningún lado de ella, su música, ni nada, nada de nada. Cuestión que la minita la pega con este temita, sus fans enloquecen, la ponderan de que bien hacia su baile árabe, y clah, la minita se largo a menear el culo por todos lados y de repente todo su mundo gritaba “Arabia”, y sus fans justificaban todo con “Shakira en árabe significa diosa del desierto” o alguna gansada de esas. Y bueno, como todo boom mediático musical termino con todos sus temas sonando 24 horas en la 100.5 volviendo loco a cualquier persona a la cual no le realizaron una lobotomía mediática. Si bien se puede decir que “la culpa no la tiene ella si no los medios que hartan con ella”, también se puede decir que ella y su arte hartan, ya que su repetido y auto-copiado arte ya cansa. No obstante eso, y como buena figura comercial mediática, le ofrecen hacer el tema del mundial y acá es donde viene otra oleada de ira, ya que larga un tema que se titula (intelectualísimamente) “Waka-Waka” y, como se como viene la mano con las justificaciones a posteriori, busque en google si significaba algo Waka Waka, y las opiniones son distintas en cada página y poco claras de que idioma es, medio improvisado y poco claro. Igual ese no es el drama, el drama es que lo saco de un grupo latinoamericano llamado “Las Chicas del Can” que lo cantaban ya en 1982 y que cantaban exactamente igual la parte esa en dudoso africano (y no es la primera vez que Shakira toma prestado partes de otros temas, por ejemplo en el tema “Hips Don’t Lie” el loop de trompetas es de un tema de Jerry Rivera que se llama “Amores como el nuestro“). Entonces, el tema del mundial de áfrica esta “tomado prestado” en casi un 50%  y la remata diciendo “porque esto es áfrica”… porque esto es áfrica que? que Shakira qué??No tiene sentido para nada!, lo que pasa es que es ultra pegadizo y claro todos lo cantan, pero ni se compara con otros temas de otros mundiales y mucho menos con esa la joya de Italia 90 de Gianna Masiel y Eduardo Benneto, que le pasa el trapo porque si lo separas del mundial igual es un temazo.

Sé que habrá miles de fans que se les retorcerá el yeyuno al leer que alguien les critica su ídolo y demás, pero la verdad es que esta cantante sigue haciendo guita a base de estas cosas y su música sigue siendo difundida por miles de medios aunque su formula este ultra gastada con su bailecito árabe (el cual usa hasta en un tema que supuestamente tiene reminiscencias africanas y que no tiene nada que ver con Arabia). Sin nada más que agregar, los dejo que saquen sus propias conclusiones. Shakira Go Home! y quedate encerrada ahí. Gracias.

PD: Alguien escucho la idiotez de tema llamado “La Loba”? si no fuera por la base musical pegadiza… porrr favorrr!

Después de una larga semana ajetreada en la que no paso demasiado pero en la que no pude postear nada, retomo. Debería a estas alturas haber hablado del mundial, de si me gusta, de si no me gusta, pros y contras, algún chiste acerca del gordo (Maradonga) y su timidez para decir las cosas o si la pelota que están usando es muy livianita como para desempeñarse bien en un partido de magnitud mundial, pero no. No voy a hablar de eso, no tiene mucho sentido alimentar el monstruo gigante que es el mundial, por un lado porque es darle más fuerza a algo que ya tiene suficiente pa’ mi gusto, otra es porque los que comparten van a compartir y los que no no y eso no cambia nada, y otra muy importante es porque no tengo ganas. Por eso voy a hablar de algo que si me compete, que si me influye y que si es algo que tiene que parar ya. Los paquetes de los productos. Este tema es bastante preocupante ya que roza lo atroz. La gente que hace ruido con los paquetes (“jaja! dijo paquete!”), si, la gente que hace ruido con los paquetes de productos comestibles, me ponen de la cabeza. Me pregunto por qué las compañías todavía siguen haciéndolos así, supongo que debe ser una cuestión de ahorro lo de hacer paquetes que hacen ruido constante apenas uno los toca con la mirada, pero lo malo de esto es la gente que no se percata que está rompiendo las bolas con el ruidito y esta hora y media tratando de sacar una galletita de salvado del paquete como si fuera una tarea de trabajo arduo! para colmo si los miras con cara de culo (inquisitiva) te miran con cara de boludos como diciendo “que pasa?”. Si bien culpo a las empresas por seguir, después de 2 siglos de industrialización, paquetes de celofán que producen un ruido insoportable, nuevamente entiendo que toda empresa ratonea con sus cosas y trata de ahorrarse hasta las últimas fracciones de centavos que pueden. Si el objetivo es que los usuarios hagan ruido, regalen una matraca y/o corneta con el producto y listo viejo.

Todas las mañanas hay que soportar a esa persona que trata de sacar una galleta de su envoltorio y parece que esta acribillando una ardilla por 10 segundos parejos. O en el cine, donde seguro se te sienta un infeliz con un balde de 800 centímetros cúbicos de pochoclo y una bolsita de gomitas y te lo tenes que bancar todo el filme hurgando en el fondo del paquete como si estuviera escavando mica. Por qué?, por que los insensatos no se percatan de la molestia que producen? eh? son de corcho ellos?. Insensatos ruidosos los hay en todos lados, con autos con escapes silens, con cornetas, con celulares cuarteteantes y cumbiantes, los que se dedican a testear ringtones de celular en todo lugar público, en fin, pero no espero cura para todas esas opciones. Ahora , lo curioso de este fenómeno (el de el ruidoso hurgador) es que por lo general lo hacen en un ambiente silencioso cerrado donde realmente jode, como el trabajo, el cine, el teatro, etc. y donde justamente se escucha el doble de fuerte que en  lugares abiertos.

El truco de no hacer ruido es ir directo al hueso del asunto, no como hace la mayoría, de pensar que si lo haces despacito hace menos ruido. La cosa tiene que ser así: abrís el paquete de arrancón (no muy fuerte o el contenido se desparrama por el piso causando la hilaridad de miles de observadores ante la desgracia ajena) y al sacar cada unidad hacerlo con pulso firme y lo más rápido posible, cosa que la agonía sonora sea lo más corto posible. Tampoco puede ser de manera constante y repetitiva como un brazo robótico, sino semblanteando la gente alrededor y manejándose esporádicamente ante la reacción caraculica de los seres colindantes. Si metes la mano para sacar los últimos Yummi, hacelo rapido y con decisión, no metas la manos y revuelvas las unidades durante media hora como si fuera una tómbola del telebingo!, ta bien?. Bueno, creo que quedo claro el punto que acá describo, y si, a lo mejor me decís que soy un loco de mierda (prefiero la palabra transgresor), pero te va a llegar el día en que te despiertes y de repente sientas que te están manoseando el hipotálamo cuando alguien cerca tuyo juegue con el envoltorio de la barrita de cereal bien temprano a la mañana, que de por sí es un horario de reflexión y de introspección y amigamiento con el mundo. Se hizo largo no? NO HAGAS QUE TE LO REPITA. Muchas gracias por su atención.

Llego el bicentenario, y yo sentado frente a la pantalla tratando de asimilar este hecho mientras me tomo un sodeado. Llego el bicentenario y lo único que puedo pensar es en que si San Martin viviera los cagaría a patadas a todos (y después se tomaría un sodeado para relajar el bocho y sacarse la amargura). “Mira lo que hicieron! para esto me rompí el orto luchando contra estos y aquellos eh! (sollozos)??” seguramente diría… estoy casi seguro. No está todo mal, al fin y al cabo la gente está hoy en las plazas celebrando, la presidenta hablo por cadena nacional y según ella estamos mejor que Suiza (posta posta eh). En realidad no es así pero hay que ser optimista, si no te miran mal, a nadie le gusta la gente negativa, los realistas? bah esos son un asco, esa gente que te dice la verdad de la milanesa… quienes se creen que son para arruinar tanta felicidad. Hace 200 años no existía LOST. Tampoco existía el football. Ni hablar de Direct TV, la salud, o por lo menos lo que se sabía de ella no era mucho, precario… no existían los autos full con aire acondicionado, mucho menos esos hermosos futones que venden hoy en Falagarcha a un precio bastante salado pero que tan bien decoran nuestro living. No existían viejo, antes que se hacía? y se ve que hace 200 años la cosa era luchar para que todos sobrevivieran, todos comieran y tuvieran lo suyo, pero hoy? hoy no, para qué? si existe LOST, y también hay autitos re-cómodos, y futones, y … ya superamos la parte de “estemos todos bien primero, comamos, vivamos tranquilos”. Ahora todos podemos ver la TV, con el culo en la mano no?, pero te distrae y te hace la vida más amena. Entonces vos estas en el futon recién comprado (pero no te hagas drama, lo pagas con la tarjeta de crédito en 72 cuotas y media no te preocupes ahora) y ves tú plasma nuevito, ese que te compraste para el mundial, y ves por cadena nacional a una señora con la cara hinchada y ropajes carísimos y te dice…”quedate tranqui pibe que está todo bien”. Entonces vos salís afuera a la calle un poquito para ver que tal esta todo, y abrís la ventana para que te entre un poco de aire y saque el tufo acumulado por el encierro de la inseguridad y pensas “y bueno 200 años che no esta tan mal eh, Suiza será Suiza pero hace cuanto que esta eh? nosotros estamos hace 200 nomas, somos un país joven, es por eso que no estamos del toooodo bien, si, sé que hay gente que no puede comer pero bueh cuantos serán 5 o 6, por que según lo que escuche hay re-pocos desempleados, entonces temes que entender, somos un país joven relativamente no podemos pedir más tampoco, no hay que ser negativo che”.

Entonces me vuelvo a dar cuenta de que estoy tomando un sodeado mirando la pantalla y me digo 200 años? desde que empezó todo esto y estamos masomenos igual? será que somos un país joven todavía… a lo mejor haya que esperar 100 añitos mas, yo creo que ahí si, ahí ya vamos a estar todos bien, sin duda che. Un saludo a todos los realistas discriminados y a todos aquellos argentinos que hacen las cosas bien, nos vemos en unos 100 añitos mas para festejar posta posta, mientras tanto hoy salí afuera y anda a festejar que “es lo que hay”.

Nuevamente actuando como el servicio que es, Eurojack.com.ar presenta rápidamente y a forma de “Tip” una breve lista de 5 cosas que no debes decirle a un policía (por mas que sean ciertas o no) a menos que quieras terminar “adeeehntro!” como un tema de los Chalchaleros. Adjunto explicación en caso de no ser demasiado obvio.

1) “Me voy! pero solo porque estas de uniforme”
Bueno esto causaría estupor a cualquier oficial, pero especialmente despertara la ira de cualquier agente femenino, en particular si la frase es dicha por un masculino.

2) “Yo a vos te pago el sueldo”
Esta es un clásico, y si bien el enunciado puede ser verídico, esta frase les causa a los oficiales un especie de reflejo pavlovico (o unas ganas locas) de sacar la macana que portan reglamentariamente y darte con la misma hasta que te olvides de ese hecho.

3) “Anda! che ropa prestada!!”
Esta frase es particularmente mejor expresada en algún tipo de vehículo en movimiento (particularmente rápido) dado que si te agarran, hay tabla. O macanazos, o algún plomillo que les sobre.

4) “Che y vos también haces coreografías?”
Debido a lo reciente del tópico tratado en esta  frase, sugiero no ser dicha, o la coreografía la van a  hacer con vos metiéndote a una CAP destino a alguna comisaria próxima.

5) “Y…como arreglamos?”
Esta es una ruleta, una quiniela, un juego de azar. no creo que haga falta explicar mucho al respecto, algunos arreglaran, otros te van a arreglar una estadía de un par de días adentro por pistola (y no reglamentaria)

BONUS ESPECIAL: “Eso no es mío!”
Eso, por lo general, es tuyo.

Ahi tienen, solo tenganlo en cuenta la próxima vez que interactúen con un oficial de las fuerzas armadas, y no digan “uhhh no sabía”.

Hace un tiempo atrás deje de ver televisión, no tuve un quiebre epifanico, ni siquiera una promesa de año nuevo, nada de eso, simplemente la deje. Los motivos son muchos, y hasta ahora no me ha convencido el verla de nuevo, no señor no no y no. Simplemente me aburrió, yo solía divagar con miles de programas y shows de todo calibre y genero pero me harte. Los motivos son bastantes no se por empezar podría decir que de seguir una serie, novela o show me hacia dependiente de estar en mi casa o donde fuera pero frente al tele y eso controlaba mi agenda. Un día deje de preocuparme por mirar regularmente tal o cual serie porque si o si tenía que estar con el culo aplastado hasta que terminaba de verla, que iba a comentar con mis pares en el colegio, facultad, vida, etc.  si no veía que había pasado!? de que mierda hablas cuando todos hablan de una sola cosa? eh? no podes entablar una conversación de prácticamente nada que no sea Tinelli o CQC o cualesquiera sea el show del momento, viste como son los jóvenes, competitivos hasta en eso. Después empecé a notar que el contenido real de todos los programas que veía terminaba siendo ínfimo…  era, de un programa de 1 hora, mínimo 35 minutos de rellenos como “en el próximo bloque esto”, “después de esta publicidad vemos esto otro”, “no se pierdan tal cosa indispensable para la vida después de esta otra sarta de pelotudeces” y llegado el momento de ver realmente el asunto concerniente terminaba siendo 2 minutos de algo ultra masticado como un capuchón de lapicera bic, así son los formatos desde los 90 en adelante. Antes en los 80, por ejemplo cuando Tato Bores hablaba señores HA-BLA-BA, eran bloques de punta a punta con contenido 100%, si, el que uno quería ver y si bien existían las publicidades y los chivos, no inundaban de punta a punta un programa como el de hoy. Es prácticamente imposible ver algo serio hoy, estás viendo un programa (muy probablemente uno de chimentos) donde están tocando el tema de la muerte horrenda de tal o cual famoso y de la nada te clavan un “Tenes tos? porque yo uso Tosemelatod! con tosemelatodamina, la única que no solo no te da sueño si no que te deja durazo!” o “Te pica la bragueta? Fungicida Marito te lo cura, solo dos aplicaciones por día y tu bragueta como nueva!”. No viejo así no se puede.

“Yo miro Discovery Channel” me decís y yo que te puedo decir? bueno primeramente seguro ves 2 minutos de Discovery y 5 horas de chimentos (y seguro debes estar agitando tu cabeza en señal de negación, pero bien en el fondo y en la privacidad de tu casa sabes que es cierto, pero bueno la vamos a dejar ahí por ahora sabes?), y si realmente estas interesado en aprender acerca del ciclo menstrual de la ballena beluga o de la tribu de indios okocha, hay miles de libros que contienen esa información, o vos te pensas que la gente en los 40′s aprendió viendo la tele? eh? deja de hablar gansadas, si realmente te interesa algo lo buscas, en libros (esas cosas con hojitas), documentales específicos o en esa cosa maravillosa llamada internet, si esa, y si, te aseguro que sirve para mucho más que para chatear y ver las “fotis” de las “vacas” de tus “amis” en feisbuk, de bocha eh.

Bueno, me dirás vos “entonces con que queres que me entretenga” y bueno de primera mano te comento que para estar entretenido no es necesario llenarse de pelotudeces, o sea todos vemos una serie o un programa que nos gusta, lo acepto, mea culpa… pero también podes estar haciendo alguna actividad, hobbie u ocupación y si realmente te gusta una serie y /o novelilla bueno dejame decirte que desde hace mucho tiempo ya existe internet que con solo hacer 3 clicks te bajaste el show que se te cante, del canal que se te cante, por el medio que se te cante y es mas… te digo más! no tenes que chuparte las publicidades! y si  queres jugarla de legal-legal que no tiene nada de malo) también podes acercarte a tu tienda favorita y comprarla en DVD, ahora todo viene en DVD desde el Chavo del 8, ALF, inclusive programas relucientes como Peter Capusoto y sus Videos. Ya sé que me vas a decir… “si pero si yo quiero ver CQC? o Zapping? o la puteada que le rajo tal vedette huequita a otra vedette huequita en el programa de rial?” bueno para todo eso esta youtube y tanto otra pagina cargada con videos “onlain”. Entonces que excusa queda para la TV? cuasi ninguna.

Después de todo esto, todavía seguís pagando por TV por cable? (y ni hablar de los canales mediocres de aire que son exactamente iguales) donde canal tras canal reina la imbecilidad 24hs al día los 365 días del año? donde los contenidos son más tristes que la dirección técnica de Maradona? donde, canal que veas, programa tras programa es un desfile de publicidades constantes y sonantes? eh? antes los padres te decían “solo 2 horas de TV por día” (no todos claro) en cambio ahora los padres no te dicen nada, y como se eso? y bueno si no estaríamos llenos de gente pensante y claramente ese no es el caso por estos días, por si no te diste cuenta. “Ja! que gracioso que es este pibe” dirán algunos, otros dirán “que boludo, yo hago lo que quiero y nadie se mete con mis shows loco, que nadie se atreva”… no sé o capaz que no decís nada, capaz que terminas de leer esto y te vas a ver la tele, te repito no sé, igual ya estas grandecito, no hace falta que tu mama te venga a decir cuanto tenes que ver o no, manéjalo vos, pero tene en cuenta que la tele es (casi seguro) la principal causa de desnutrición mental que conozco. Por lo pronto me despido con la frase de un gran pensador de este siglo, el señor Guillermo Nimo diciendo: “Por lo menos así lo veo yo!”. ‘chas gracias.

Antes que nada feliz día (Hoy 27 de Abril de 2010), a todos aquellos Diseñadores Gráficos. Es gracioso como el día de muchas profesiones clásicas son celebradas y respetadas en el ambiente social diario, como es el caso del día de la secretaria, o el día del abogado, etc.. Es llamativo como el Diseño Gráfico como profesión no se tiene tan considerado o bien visto como lo es un arquitecto, o un dentista. El diseño gráfico es una actividad primordial en este mundo moderno, como también lo fue en el pasado y sin embargo no parece fijarse en las cabezas de la gente. Muchos dirán que comparar el diseño con otra profesión como seria la medicina, que salva la vida de las personas, es una locura, sin embargo la cuestión del diseño va mas allá de lo que la gente cree. El diseño organiza casi toda la información que manejamos diariamente, está en todo desde señales de tránsito, carteles, sistemas de celulares, motores sociales como Facebook,Twitter, periódicos, papelería de oficinas, formularios, páginas web, libros, revistas y algo primordial en el mundo capitalista que vivimos hoy, las marcas. Las marcas no podrían existir sin diseño grafico, desde su isologotipo y todas sus extensiones comunicacionales, desde publicidades hasta productos, que generan ganancias a millones de empresas y particulares. En fin, el diseño esta en todo lo que uno maneja en la vida diaria. El diseño grafico indica conductas a seguir, y algo que puede parecer increíble, también puede salvar vidas, ya que un buen manual de un producto puede hacernos no cometer un error y salir lastimados, así como una buena señaletica puede salvarnos de grandes accidentes. El diseño educa, el diseño es fuente de ingresos, el diseño COMUNICA. Entonces, como una profesión tan importante puede no estar tan presente en las cabezas de la gente?. El diseño grafico es anónimo, ya que uno no sabe por lo general quien esta atrás del diseño con el que uno está en contacto todos los días, a diferencia del autor de un libro, o un músico, etc. pero sin embargo eso no importa al momento de hacer uso de él.
Para resumirlo, consumimos muchísimas más veces diseño que comidas por día, ese es un hecho. Hoy más que nunca quiero saludar a todos los Diseñadores Gráficos de Argentina y del mundo. Hoy más que nunca les digo MUY FELIZ DIA!. Levanten sus copas y brindemos por una profesión que bajo cualquier concepto debe ser tomada en serio y respetada como tanta otra profesión. Salud colegas!.

El mundo de las publicidades tiene ya tiempo, y como todo lo que ya tiene tiempo en esta vida, también tiene sus mañas. Hoy vamos a tratar algunas de ellas (las que me acuerde y/o sean más populares).

Un claro ejemplo de truco publicitario es el de la publicidad de Cremas anti-edad para la mujer. Bueno básicamente el truco esta en poner una minita de medianísima edad, casi rozando la juventud o en el peor de los casos mostrar un ejemplo de mujer que no tiene ni una sola arruga, pero no gracias a la crema, sino a toda una vida de dedicación al cuidado de su piel y salud que claramente la vieja que está viendo la tele no la tiene. Entonces claro, como no sentirse cagado? obviamente que si me pones una minita de 26 años no va a tener arrugas! por que a menos que la susodicha tenga síndrome de Hutchinson-Gilford medio difícil este arrugada. Aun así, parece ser que esto no ofende a la mujer, no señor, si no que la incentiva y  es así que hay miles de ilusas las cuales dicen “si es cara seguro funciona!” y pam! 150 mangos tirados a la basura, pero la triste verdad es esta: no importa si se frota la jeta con una mezcla de barro traído de Jerusalén mezclado con agua bendita, las arrugas no se van y los síntomas de la vejez tampoco .

Otro ejemplo es el de las publicidades de (generalmente) shampoo y/u otros productos cosméticos que utilizan de cortina musical algún tema de una banda muy popular, no del último disco para que nadie lo note, pero algún temita dentro de todo conocidito para alguien que escuche algo más que la 100.5, y lo que hacen estos genios es cambiarle dos o tres acordes, tal vez hasta tocar los acordes al revés, y cambiarle la letra por una lirica genérica en ingles y listo! nadie se da cuenta y no pagaron ni un mango de derechos de autor, eso señores es ser pistola no?.

No sé si notaron también, que en todas las publicidades de snacks y golosinas, especialmente en las de papas fritas, los paquetes y envoltorios son abiertos con una prolijidad imposible de lograr con el material del que están hechos los envoltorios a los cuales uno tiene acceso, y eso porque es? claramente por que no es el paquete que cualquier hijo de cristiano compra en el kiosco/minimercadito de su barrio, nop, es un envoltorio hecho de un material especial, solo para la publicidad. Ahora yo me pregunto qué tiene de malo el paquete original!?, porque no largan una publicidad donde al tipo que abre el paquete de fritas, se le raje o explote causado por la fuerza extrema que uno debe hacer gracias a sus pegamentos exageradamente fuertes, haciendo que el contenido caiga de cara al piso como a cualquiera de nosotros le ha pasado alguna vez en la vida? eh? Nooo, eso es reality TV, con eso no se jode.

Y por ultimo (una mas y no jodemos mas) a quien quieren hacerle creer que las amas de casa a las que Fabián Gianolla o el otro pelado de los yogures son realmente sorprendidas en su vida diaria y por lo general JUSTO lavando la ropa o dándole de comer a los críos, vamos loco dejemos de joder, así no, ya mismo para calmar la angustia me voy a destapar una Coca Cola así de repente empiezan a caer minitas y tipos con mucha onda y así se forme una fiesta donde todos festejemos, nos divirtamos y la pasemos súper bien como si nos conociéramos de toda la vida y sin una gota de alcohol, y para finalizar cortina música y fundido a negro. Chau.

· Cuando viene el bondi y tenes el cospel individualmente cortado envuelto en el plastiquito de la tira, es extremadamente complicado sacarlo de del mismo.

· Los 5 minutos más que todos quieren para dormir todas las mañanas cuando suena el despertador, nunca hacen la diferencia.

· Al escribir un blog uno puede tener miles de ideas, pero al momento de plasmarlas, las mismas parecen ir desapareciendo dejándonos con un par de conceptos incompletos, lo que se dice “un garrón” loco.

· La ilusión de que un día de la vida uno se va a ganar la lotería y va a ser millonario para siempre habita en la cabeza de todos, incluso en la cabeza de los que ni siquiera le juegan.

· La lista de sueños con sus correspondientes números de la quiniela tiene que ser agiornada ya con cosas de hoy. Ejemplos: “El político corrupto”, “El Ipod” y “El traba” entre otros.

· Es horrible el momento cuando una prenda que a uno le gusta y que en la mente todavía se mantiene como “nueva”, un buen día al observarla uno debe aceptar que gracias a sus lesiones, como gastaduras, decoloraciones y descoceduras,  ya esta impresentable.

· El 90% de las veces que uno asiste a un peluquero, sale disconforme con lo que el profesional le hizo, y tiene ganas de putearlo a viva voz.

· Si estas esperando el colectivo y tenes muchas ganas de fumar, es casi seguro que a las 2 pitadas de haberlo prendido venga el susodicho, arruinando ese beio momento entre el pucho y vos.

· El cierre del pantalón (eh incluso el pantalón mismo) se te rompe cuando menos lo esperas y segurísimo que es frente a mucha gente cosa de pasar una gran vergüenza y no en la intimidad de tu hogar.

· Nunca el postre que acabas de cocinar te sale tan vistoso como el de la foto de la caja donde vino el mismo.

Tal vez no lo sepan, dado que en este país, y a pesar de que es que es uno de los mayores productores de cereales del mundo, no nos bombardean  24/7 con publicidades de cereales, no no, solo una módica cantidad nomas, pero en otros países anglosajones, como Irlanda por ejemplo, no podes leer una sola revista o ver un solo canal sin que te ensarten 5 publicidades de cereales totalmente invasivas a lo Alex DeLarge en tratamiento. Tal vez esto sea porque es lo único que tienen de “natural” para comer de desayuno, (es eso o un bombardeo de huevos fritos, tocino,/jamón, salchichas y porotos en salsa de tomate a diario), no sé,  pero acá por suerte no somos tan obsecuentes con los cereales (créanme den gracias). Sin embargo noto que hay una gran cantidad de gente que se engaña con los cereales, si, está el/la (son mas “las” que “los” )  que se comen una barrita de cereales para pensar que están haciendo dieta y momento seguido se clavan un chori del Dante con chimi triple picante, repollo colorado y albóndigas en vinagre junto con un porrón de litro, haciendo de la barra de cereales meramente un placebo dietario. También tenemos de los que defienden la barra de cereales más que a la biblia y que de escuchar un comentario negativo saltan con defensas como “son ricas y sanas y te dan energía y los elementos necesarios para una dieta balanceada”, pero déjenme decirles de que después del chori y el porrón que todos ellos se enchufan, como cualquier hijo de cristiano, la dieta esta mas desaparecida que Jimmy Hoffa y la energía la obtenes mas del chori que de la inocua barra de cereales.

Habiendo dicho esto, voy a traer a colación algo que no deja de sorprenderme, la gente que compra la bolsita de cereales sueltos y variados y se los comen secos así de a puñados. Yo no sé Uds. de qué tipo son, pero para mí comer eso así en seco es igual que masticar viruta de la jaulita de un hámster. Y agrego algo mas para finalizar este randevouz, la gente que come All Bran, ese cereal que por su morfología luce exactamente igual que bosta de pájaro seco y sabe igual que la misma, que le encuentra de atractivo?? claramente no es por el sabor… seguro debe ser por la palada de fibra que incorpora al cuerpo el comerlo, ahora si tantas ganas temes de cagar, probaste con unas ciruelas, un vaso de leche, un mate y/o un pucho?  Creeme después de eso el All Bran no es competencia. Cortemos con la farsa. Tony, no existís.