Me lo tengo que sacar del sistema, ya sé que no es algo importante, no se a lo mejor sí lo es, a lo mejor no, igual no me importa pero alguien tiene que decirlo y ya!: Shakira deja de robar y retirate UR-GEN-TE!.
Desde que la conozco que nunca me gusto, es así, pero no soy ciego y se reconocer que Shakira con su primer disco popular (no sé cómo se llama y me da fiaca googlearlo) hizo algo decente, si se quiere, o escuchable también si quieren denominarlo así. El problema llego con el disco que tenía el tema “Ojos así” que tenia claras reminiscencias árabes, en el cual en su clip desplegaba el bailecito que luego repetiría en cada-uno-de-sus-clips-de-ese-día-en-mas. Sip, ese bailecito donde mueve las caderas al estilo árabe, pero parece que la gente no recuerda que antes de eso no había rastro de árabe en ningún lado de ella, su música, ni nada, nada de nada. Cuestión que la minita la pega con este temita, sus fans enloquecen, la ponderan de que bien hacia su baile árabe, y clah, la minita se largo a menear el culo por todos lados y de repente todo su mundo gritaba “Arabia”, y sus fans justificaban todo con “Shakira en árabe significa diosa del desierto” o alguna gansada de esas. Y bueno, como todo boom mediático musical termino con todos sus temas sonando 24 horas en la 100.5 volviendo loco a cualquier persona a la cual no le realizaron una lobotomía mediática. Si bien se puede decir que “la culpa no la tiene ella si no los medios que hartan con ella”, también se puede decir que ella y su arte hartan, ya que su repetido y auto-copiado arte ya cansa. No obstante eso, y como buena figura comercial mediática, le ofrecen hacer el tema del mundial y acá es donde viene otra oleada de ira, ya que larga un tema que se titula (intelectualísimamente) “Waka-Waka” y, como se como viene la mano con las justificaciones a posteriori, busque en google si significaba algo Waka Waka, y las opiniones son distintas en cada página y poco claras de que idioma es, medio improvisado y poco claro. Igual ese no es el drama, el drama es que lo saco de un grupo latinoamericano llamado “Las Chicas del Can” que lo cantaban ya en 1982 y que cantaban exactamente igual la parte esa en dudoso africano (y no es la primera vez que Shakira toma prestado partes de otros temas, por ejemplo en el tema “Hips Don’t Lie” el loop de trompetas es de un tema de Jerry Rivera que se llama “Amores como el nuestro“). Entonces, el tema del mundial de áfrica esta “tomado prestado” en casi un 50%  y la remata diciendo “porque esto es áfrica”… porque esto es áfrica que? que Shakira qué??No tiene sentido para nada!, lo que pasa es que es ultra pegadizo y claro todos lo cantan, pero ni se compara con otros temas de otros mundiales y mucho menos con esa la joya de Italia 90 de Gianna Masiel y Eduardo Benneto, que le pasa el trapo porque si lo separas del mundial igual es un temazo.

Sé que habrá miles de fans que se les retorcerá el yeyuno al leer que alguien les critica su ídolo y demás, pero la verdad es que esta cantante sigue haciendo guita a base de estas cosas y su música sigue siendo difundida por miles de medios aunque su formula este ultra gastada con su bailecito árabe (el cual usa hasta en un tema que supuestamente tiene reminiscencias africanas y que no tiene nada que ver con Arabia). Sin nada más que agregar, los dejo que saquen sus propias conclusiones. Shakira Go Home! y quedate encerrada ahí. Gracias.

PD: Alguien escucho la idiotez de tema llamado “La Loba”? si no fuera por la base musical pegadiza… porrr favorrr!

Después de una larga semana ajetreada en la que no paso demasiado pero en la que no pude postear nada, retomo. Debería a estas alturas haber hablado del mundial, de si me gusta, de si no me gusta, pros y contras, algún chiste acerca del gordo (Maradonga) y su timidez para decir las cosas o si la pelota que están usando es muy livianita como para desempeñarse bien en un partido de magnitud mundial, pero no. No voy a hablar de eso, no tiene mucho sentido alimentar el monstruo gigante que es el mundial, por un lado porque es darle más fuerza a algo que ya tiene suficiente pa’ mi gusto, otra es porque los que comparten van a compartir y los que no no y eso no cambia nada, y otra muy importante es porque no tengo ganas. Por eso voy a hablar de algo que si me compete, que si me influye y que si es algo que tiene que parar ya. Los paquetes de los productos. Este tema es bastante preocupante ya que roza lo atroz. La gente que hace ruido con los paquetes (“jaja! dijo paquete!”), si, la gente que hace ruido con los paquetes de productos comestibles, me ponen de la cabeza. Me pregunto por qué las compañías todavía siguen haciéndolos así, supongo que debe ser una cuestión de ahorro lo de hacer paquetes que hacen ruido constante apenas uno los toca con la mirada, pero lo malo de esto es la gente que no se percata que está rompiendo las bolas con el ruidito y esta hora y media tratando de sacar una galletita de salvado del paquete como si fuera una tarea de trabajo arduo! para colmo si los miras con cara de culo (inquisitiva) te miran con cara de boludos como diciendo “que pasa?”. Si bien culpo a las empresas por seguir, después de 2 siglos de industrialización, paquetes de celofán que producen un ruido insoportable, nuevamente entiendo que toda empresa ratonea con sus cosas y trata de ahorrarse hasta las últimas fracciones de centavos que pueden. Si el objetivo es que los usuarios hagan ruido, regalen una matraca y/o corneta con el producto y listo viejo.

Todas las mañanas hay que soportar a esa persona que trata de sacar una galleta de su envoltorio y parece que esta acribillando una ardilla por 10 segundos parejos. O en el cine, donde seguro se te sienta un infeliz con un balde de 800 centímetros cúbicos de pochoclo y una bolsita de gomitas y te lo tenes que bancar todo el filme hurgando en el fondo del paquete como si estuviera escavando mica. Por qué?, por que los insensatos no se percatan de la molestia que producen? eh? son de corcho ellos?. Insensatos ruidosos los hay en todos lados, con autos con escapes silens, con cornetas, con celulares cuarteteantes y cumbiantes, los que se dedican a testear ringtones de celular en todo lugar público, en fin, pero no espero cura para todas esas opciones. Ahora , lo curioso de este fenómeno (el de el ruidoso hurgador) es que por lo general lo hacen en un ambiente silencioso cerrado donde realmente jode, como el trabajo, el cine, el teatro, etc. y donde justamente se escucha el doble de fuerte que en  lugares abiertos.

El truco de no hacer ruido es ir directo al hueso del asunto, no como hace la mayoría, de pensar que si lo haces despacito hace menos ruido. La cosa tiene que ser así: abrís el paquete de arrancón (no muy fuerte o el contenido se desparrama por el piso causando la hilaridad de miles de observadores ante la desgracia ajena) y al sacar cada unidad hacerlo con pulso firme y lo más rápido posible, cosa que la agonía sonora sea lo más corto posible. Tampoco puede ser de manera constante y repetitiva como un brazo robótico, sino semblanteando la gente alrededor y manejándose esporádicamente ante la reacción caraculica de los seres colindantes. Si metes la mano para sacar los últimos Yummi, hacelo rapido y con decisión, no metas la manos y revuelvas las unidades durante media hora como si fuera una tómbola del telebingo!, ta bien?. Bueno, creo que quedo claro el punto que acá describo, y si, a lo mejor me decís que soy un loco de mierda (prefiero la palabra transgresor), pero te va a llegar el día en que te despiertes y de repente sientas que te están manoseando el hipotálamo cuando alguien cerca tuyo juegue con el envoltorio de la barrita de cereal bien temprano a la mañana, que de por sí es un horario de reflexión y de introspección y amigamiento con el mundo. Se hizo largo no? NO HAGAS QUE TE LO REPITA. Muchas gracias por su atención.

“City life, calling me all the time”

Gorillaz – Slow Country

Hoy 28 de Mayo de 2010 murió Gary Coleman y me veo en la obligación de incluirlo en la larga lista de los “I Salute You” que surgen en eurojack cada vez que alguien groso palma. Pobre Gary, yo no sé si estaré equivocado pero algo me hace pensar de que vivió una vida de mierda, primeramente los padres lo mandaron a laburar a la TV por que tenia dotes actorales y después cuando el pibe descubrió que el showbiz era una mierda y se quiso tomar le palo los padres lo obligaron a que labure, eso ya no le gustaba, aparte por que la serie duro no sé cuantos años y el pibe ya tenía como 16 años y seguía teniendo la estatura de cuando tenía 6 causada por sus problemas renales. Ese es otro tema, el tipo quedo petizo… un garrón, porque si el tipo con la fama que tenia se desarrollaba normalmente seguro la pegaba mal en algo mas, aunque excepto el señor Drummond, y la que hacía de la criada, el que hacía de hermano “Willis” termino en cana un tiempo y la que hacía de su hermanastra “Kimberly” palmo de sobredosis en el ’99 por que también llevaba una vida de mierda, por lo tanto las chances de que saliera normal eran pocas o nulas. Si a eso que ya venía fulero le sumamos la infinidad de cargadas, bardeadas, cargoseadas y abusos que sufrió el pobre Gary de miles de personas a través de los años se forma un cocktail increíble. Sumandole a eso que, alguna publicación de chimentos cada 2 años o algo se fijaba que andaba haciendo Gary como para joderle la vida un ratito, y lo encontraban de guardia de seguridad de un shopping, lo querían fotografiar, el tipo decía no, se la sacaban lo mismo, el tipo explotaba y para colmo se tenía que comer un juicio porque le metió un sopapo a un paparazzi y puteo una vieja que insistía con un autógrafo, no loco así no.

Gary fue un icono de mi generación o cualquiera que haya vivido en los 80′s (y sepa de la serie Blanco y Negro), y si bien no hizo mucho más que eso artísticamente, más que un par de cameos, se merece mi respeto por bancarse todo lo anteriormente mencionado, lo cual no es papita pal’ loro, no señor. Bueno hasta acá llega este breve homenaje de parte de eurojack, si les interesa saber más de la vida de Gary pueden visitar wikipedia o algo, esto no es la paparazzi tampoco asique investiguen Uds. si quieren, yo ya dije suficiente y me despido pero no sin antes decir lo siguiente: Gary… WE SALUTE YOU!.

Llego el bicentenario, y yo sentado frente a la pantalla tratando de asimilar este hecho mientras me tomo un sodeado. Llego el bicentenario y lo único que puedo pensar es en que si San Martin viviera los cagaría a patadas a todos (y después se tomaría un sodeado para relajar el bocho y sacarse la amargura). “Mira lo que hicieron! para esto me rompí el orto luchando contra estos y aquellos eh! (sollozos)??” seguramente diría… estoy casi seguro. No está todo mal, al fin y al cabo la gente está hoy en las plazas celebrando, la presidenta hablo por cadena nacional y según ella estamos mejor que Suiza (posta posta eh). En realidad no es así pero hay que ser optimista, si no te miran mal, a nadie le gusta la gente negativa, los realistas? bah esos son un asco, esa gente que te dice la verdad de la milanesa… quienes se creen que son para arruinar tanta felicidad. Hace 200 años no existía LOST. Tampoco existía el football. Ni hablar de Direct TV, la salud, o por lo menos lo que se sabía de ella no era mucho, precario… no existían los autos full con aire acondicionado, mucho menos esos hermosos futones que venden hoy en Falagarcha a un precio bastante salado pero que tan bien decoran nuestro living. No existían viejo, antes que se hacía? y se ve que hace 200 años la cosa era luchar para que todos sobrevivieran, todos comieran y tuvieran lo suyo, pero hoy? hoy no, para qué? si existe LOST, y también hay autitos re-cómodos, y futones, y … ya superamos la parte de “estemos todos bien primero, comamos, vivamos tranquilos”. Ahora todos podemos ver la TV, con el culo en la mano no?, pero te distrae y te hace la vida más amena. Entonces vos estas en el futon recién comprado (pero no te hagas drama, lo pagas con la tarjeta de crédito en 72 cuotas y media no te preocupes ahora) y ves tú plasma nuevito, ese que te compraste para el mundial, y ves por cadena nacional a una señora con la cara hinchada y ropajes carísimos y te dice…”quedate tranqui pibe que está todo bien”. Entonces vos salís afuera a la calle un poquito para ver que tal esta todo, y abrís la ventana para que te entre un poco de aire y saque el tufo acumulado por el encierro de la inseguridad y pensas “y bueno 200 años che no esta tan mal eh, Suiza será Suiza pero hace cuanto que esta eh? nosotros estamos hace 200 nomas, somos un país joven, es por eso que no estamos del toooodo bien, si, sé que hay gente que no puede comer pero bueh cuantos serán 5 o 6, por que según lo que escuche hay re-pocos desempleados, entonces temes que entender, somos un país joven relativamente no podemos pedir más tampoco, no hay que ser negativo che”.

Entonces me vuelvo a dar cuenta de que estoy tomando un sodeado mirando la pantalla y me digo 200 años? desde que empezó todo esto y estamos masomenos igual? será que somos un país joven todavía… a lo mejor haya que esperar 100 añitos mas, yo creo que ahí si, ahí ya vamos a estar todos bien, sin duda che. Un saludo a todos los realistas discriminados y a todos aquellos argentinos que hacen las cosas bien, nos vemos en unos 100 añitos mas para festejar posta posta, mientras tanto hoy salí afuera y anda a festejar que “es lo que hay”.

Recuerdo un recital de Las Pelotas, cuando estaba el Bocha Sokol en su formación, hace ya varios años atrás, que los allí presentes comenzaron el clásico cantico “Luca no se murió, Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que lo pario” entonces el bocha dijo: “Y no, que Cerati no se muera nada, es musico nada mas, no le hace mal a nadie, en todo caso hay tanto otro hijo de puta que si deberia morirse, que se muera el turco (Menem) mejor” (Un aplauso). Esto se me vino a la cabeza cuando me entere de la condicion de la salud de dicho cantante (Gustavo) esta tarde y pense que debia mencionarlo, no sé como que me sono paradojico. Creo que es una gran leccion para mucha gente que tira mufa para con este artista (por variados motivos) y si bien antes me gustaba mas su musica que hoy en dia, creo que el tipo es un groso musicalmente hablando (te guste o no lo que hace) y espero que zafe de esta para durar por largo rato mas. Por lo general estoy acostumbrado a hacer homenajes póstumos, espero no tener que hacerlo en este caso por un largo tiempo más.

PD: Por cierto, en esta foto Gustavete resembla bastante a Spike Spiegel

Nuevamente actuando como el servicio que es, Eurojack.com.ar presenta rápidamente y a forma de “Tip” una breve lista de 5 cosas que no debes decirle a un policía (por mas que sean ciertas o no) a menos que quieras terminar “adeeehntro!” como un tema de los Chalchaleros. Adjunto explicación en caso de no ser demasiado obvio.

1) “Me voy! pero solo porque estas de uniforme”
Bueno esto causaría estupor a cualquier oficial, pero especialmente despertara la ira de cualquier agente femenino, en particular si la frase es dicha por un masculino.

2) “Yo a vos te pago el sueldo”
Esta es un clásico, y si bien el enunciado puede ser verídico, esta frase les causa a los oficiales un especie de reflejo pavlovico (o unas ganas locas) de sacar la macana que portan reglamentariamente y darte con la misma hasta que te olvides de ese hecho.

3) “Anda! che ropa prestada!!”
Esta frase es particularmente mejor expresada en algún tipo de vehículo en movimiento (particularmente rápido) dado que si te agarran, hay tabla. O macanazos, o algún plomillo que les sobre.

4) “Che y vos también haces coreografías?”
Debido a lo reciente del tópico tratado en esta  frase, sugiero no ser dicha, o la coreografía la van a  hacer con vos metiéndote a una CAP destino a alguna comisaria próxima.

5) “Y…como arreglamos?”
Esta es una ruleta, una quiniela, un juego de azar. no creo que haga falta explicar mucho al respecto, algunos arreglaran, otros te van a arreglar una estadía de un par de días adentro por pistola (y no reglamentaria)

BONUS ESPECIAL: “Eso no es mío!”
Eso, por lo general, es tuyo.

Ahi tienen, solo tenganlo en cuenta la próxima vez que interactúen con un oficial de las fuerzas armadas, y no digan “uhhh no sabía”.

Hoy rápidamente voy a tocar un temita que involucra a mac donals (se que no se escribe así pero todos lo conocen por ese nombre asique no jodan) y uno de sus últimos productos. No, hoy no voy a hablar de lo porquería que es esa empresa, ni de como contamina, ni de como destruye el mundo, ni nada de eso… hoy no, hoy voy a hablar (y esto es casi una advertencia) del Crocante Mexicano. Primeramente voy a explicarlo, esta “hamburguesa” si se quiere es casi el límite de los triste que esa compañía puede llegar, solo hace falta gastarse 6 pesos en tu mac donals “amigo” (con muchas comillas)  y probarlo. El mismo consiste en  una hamburguesa culunque de carne, en 2 panes de maíz, con una (1 unidad) rodaja de tomate, un cacho (1 unidad) de queso, y (acá viene la joda) 3 nachos (3 unidades) todo eso aderezado en seco con NADA, ni mayonesa, ni ketchup, ni esa salsita cagada que le ponen al menú cordobés que consiste en pedacitos de cebolla con pseudo ketchup que le meten al menucito cordobés o de donde seas oriundo… Ahora… QUIEN ES EL HIJO DE PUTA QUE HACE UNA COSA ASI! yo haría una prueba con chicos de 4 a 7 años, les daría un vasito de chocolatada con vodka, y cuando el brebaje cause su efecto ahí les diría “chicosss, vamos a diseñar una hamburguesa si?” y estoy casi seguro, o mejor dicho, positivamente seguro que saldrían productos infinitamente mejor logrados que el “Crocante Mexicano”! El por qué decidí escribir esto? la verdad no se, debe ser el disgusto que me causo un producto tan pobre como el susodicho y como eurojack es servicio ante nada y bueno, no quiero que otros pasen por eso… no se a lo mejor escribo esto para rellenar un toque este blog, lo que pasa que todo el tiempo genialidades no se puede che, sepan entender. Me despido con una carta abierta al gerente de mac donals, acá va:

Sr. Huberto Mac Donals, es con esta nota que me dirijo a Ud. con el propósito de que despida al baba-helada que hizo esa aberración de “hamburguesa” que no solo no tiene sabor, sino que tampoco tiene nada de mexicano! un mexicano no haría una porquería así donde los nachos se mojan con el tomate! eso seguro que no, asique ya que no va a dejar de ser el tirano que es, aunque sea regale una gaseosa grande con su compra para pasarlo, porque así en seco lo único que lo hace bajar es una patada al pecho, o en su defecto un cabezazo de Zidane. Muchas gracias. Yo, un cliente atorado y disgustado.