Veo con zozobra que cada día hay mas aplicaciones, más redes sociales, más widgets y todos ellos gratuitos y todo ellos con el único (supuesto) propósito de COMPARTIR los momentos felices, entre amigos, comunicarse y compartir información. Y cada vez me doy más cuenta que todas estas redes sociales van orientadas a una causa común: perder la privacidad.
En un comienzo me vas a decir que soy un paranoide,  y puede que tengas un poco de razón en eso, pero créeme que en casos así es bueno sospechar un poco lo peor. A que voy con esto? bueno, la cosa se ve bastante bien, es un sistema, visualmente agradable, con opciones para facilitar compartir información a cada minuto, todo el tiempo mientras podamos y/o estemos despiertos. El ultimo sistema de estos que vi es un app (o aplicación) llamado “PATH” que en castellano significa “camino” o “trazado” (que es justamente lo que muestra). Y se basa básicamente en una unión cada vez mas integral de propuestas que ya existen por separado pero aunándolas así se concentra toda la información en un solo sistema. Al menos en este ultimo podes subir una foto, decir con quien estuviste, seleccionar los contactos de FB (o path) con los que estabas en la foto decir dónde estabas, que comiste y o tomaste o hiciste, a qué hora, si te gusto, podes ver si a tus amigos les gusto, en fin, una caterva de información que tras una premisa inocente de “compartir info entre amigos”,  todos puedan saber 100% de una forma u otra que es lo que haces y tu información.
Cada día es un paso más a la perdida de la privacidad, al conocimiento popular de la vida de un individuo  “Gran Hermanizando” (si, invente ese término pero va como trompada para lo que quiero expresar). Por ejemplo, cuando salió Twitter, tenía mis dudas pero me parecía enfermizo su premisa, que es compartir lo que estás haciendo a cada minuto. Si eso no es insano no sé que es, luego vi que la gente no necesariamente dice que es lo que está haciendo, sino más bien término siendo una maquina de chistes, juegos de palabras, criticas, muertes inventadas, puterios, etc. etc. No necesariamente es (como muchos lo hacen en Facebook) “Limpiando el placar” o “Haciéndome un café con leche”. Luego vi lo de Foursquare, otro sistema que un buen paranoide que se precie nunca usaría, porque seamos sinceros… porque querría que todos sepan dónde estoy? Por qué? Para qué?, es como si la gente ignorara que existe gente dispuesta a hacerle daño con cierta información, gente desconocida que si decide hacerlo, con esa info podría. El verdadero impacto, mas allá de que alguien que decida estar en contra nuestra pueda utilizar es que todas estas apps son gratuitas por un motivo, no porque sean generosos, sino porque varias de ellas monetizan su aplicación vendiéndole información a empresas privadas que colectan bases de datos. Ese es el caroso del asunto, tu información, lo que haces luego se vende a gobiernos, empresas y ellos hacen lo que gustan con ellos porque claramente uno no lee nunca la letra pequeña, que es abrumadora de extensa y porque muchas veces el que no tiene conocimientos legales no tiene idea de la extensión de esas políticas de compañía. Esto ya fue achacado al gran monstruo de Facebook y ya han tenido problemas con eso de las opciones de “privacidad” (entre comillas porque no hay tal cosa ahí).

En lo particular y desde que tengo uso de razón nunca me sentí cómodo regalando información a nadie, no sé porqué de repente hay gente que decide publicar por ejemplo su teléfono en facebook como si fueran una fuente de confianza mientras que si a esa misma persona la paras en la calle y la encuestas no te darían nunca información de ese tipo, desde el nombre completo, quienes son sus familiares, que bandas les gusta, que comidas que acciones etc, etc, una persona puede ser vista íntegramente gracias a estos sistemas y cada día son mas y cada día son más accesibles y tentadores.

Yo no se que es más preocupante, si el fin de la privacidad, o si el comienzo del auge del descuido de la información personal. Lo que si puedo decirles amigos, si no se cuidan ustedes mismos, no esperen que una empresa lo haga por ustedes. Salut!

El futuro ya llego, y con el los concursos en FB basados en los “ME GUSTA”. Me opongo totalmente a este tipo de concursos. Ustedes me diran que soy un agreta, pero la verdad reside en otro lado, no tengo la dir exacta pero es maso en esta dirección:
La cosa es que estos concursos no están basados en el esfuerzo y/o talento del concursante, sino que apela a simplemente cuanta gente convences (rompes las bolas) de que te vote, causando así una situación de mierda para todos. El concursante manguea incesantemente votos al estilo: “Amiguis plis, votenme“, “No sean mala onda votenme asi me gano el viaje a las Toninas“, “Ya me votaste? porque sino votame. Ah para hacerlo tenes que inscribirte en el afip como monotributista, después darle me gusta a la pagina del concurso, entrar en álbumes y buscarme entre 5.698 personas y ponerme “me gusta” a mi fotito, dale, dale copate son dos patadas” y así.
De esta forma la empresa que hace el concurso luquea de varias formas, ya que no tiene que elegir a un ganador solo decir el que mas “me gusta” tiene en su fotito o entrada y ademas logra que la gente le de miles de “me gusta” a su pagina en fb porque sino no te validan el “me gusta” que le diste a la foto de tu amigo (una avivada mas) y todo así.
Y por otra parte, la mas grave, el participante no debe tener ningún talento mas que el de molestar gente, amigos, familiares, amantes y demás para que le den un “Me gusta” y así poder ganarse el premio en cuestión, que por lo general es solo para el/ella.

La moraleja?: Winners don’t participate in contests with I likes.

No me joderia si no fuera por el hecho que en Argentina el deporte más lucrativo es el Football (o fulbo) y que este señor, si así se lo puede llamar, ha estado en el control de la oficina que regula el deporte más lucrativo de la Argentina (sino del mundo) y a su vez todos sus negocios asociados durante décadas.

Julio Humberto Grondona ha estado desde antes de la época del golpe militar. Transo con todos. Transo más veces que lo que lloro Andrea del Boca en todas sus novelas.
Estuvo con los militares, después con Alfonsín, después con Menem y así se mantuvo en su puesto, inamovible.
Hace relativamente poco tiempo, hizo un pacto millonario con sus amigos Néstor y Cristina K: Futbol para todos se llama el nombre del negociado y no les salió mal. Un pueblo como el argentino que esta educado a base de futbol, y con la premisa inculcada por generaciones de “Pasión por el futbol y la camiseta”, creo, inclusive mas inculcada que la religión católica en esta tierra, acepto la historieta sin ningún tipo de oposición. Como si los chanchos fueran a rechazar los bombones.
La idea es la siguiente, darle futbol al gran pueblo argentino salud. Convertir al futbol en una necesidad primaria, poniéndolo al nivel de urgencia que tiene la educación, la comida y la vivienda y en todo ese proceso hacerles sentir que eso es lo correcto y que el fútbol es de hecho “UN DERECHO” al que todo argentino debe acceder.

No vamos a hablar de los negocios turbios del sistema gobernante actual (porque tenemos material a lo loco), pero todo esto viene a que fue Don Julito quien mordió una astronómica suma de guita gracias “Futbol para todos” (O “Mas Guita para Grondona”) donde se invirtió mas dinero que el presupuesto de educación para todo el país ese año. Y fue Don Julito quien se forro aun más de guita con la Copa América donde se decidió embellecer varios estadios de este país para recibir el campeonato anteriormente mencionado.

Por eso y mucho mas no es raro que me irrite de sobremanera que este mafioso de antaño, amigo del gobierno de turno (eso habla bien del gobierno de turno) siga con su culito apoyado cómodamente en la AFA, dirigiendo uno de los negocios más grandes de la Argentina por otro periodo de mandato mas. Otro caso impune. Otro gordo mas que se sale con la suya, otro amigo del gobierno que nunca será castigado. Mucho menos reemplazado.
Lo que sí es raro, es que a nadie parezca molestarle. Lo que sí es raro es que nadie pueda sacarlo de su trono, ni siquiera la ley (y eso habla excelente de la ley).

Por eso una vez mas “OTRA VEZ GRONDONA”.

Todos decimos mentirillas de vez en cuando. Es así, lo nieguen o no, es así. La cosa es que no solo las personas dicen mentiras, las instituciones también lo hacen y de manera cotidiana. Aquí está un Top 4 (por que el top 5 está muy de moda y hay que romper con las tradiciones si uno quiere progresar en estos días) de mentiras institucionales. Vea:

1) Por su seguridad lo estamos filmando.
Significa: Por NUESTRA seguridad, y para que no nos afanes ni un caramelo, te estamos filmando, gil, gato… mulo.

2) No se fía.
Significa: Te fiamos solo si sos amigo/a y si es poca la suma sino ni.

3) Esta unidad posee caja de seguridad.
Significa: La caja esta, pero el tachero se esconde la guita en las bolas o abajo del asiento, por favor no lo afane.

4) El  libro de quejas esta a su disposición.
Significa: Tenemos un cuaderno Gloria y nadie lo va a leer. No nos rompa las bolas, ni lo pida, no será escuchado.

Si usted tiene más, es bienvenido a dejarlas aquí en los comentarios. Salom.

Hace dos post atrás hable acerca de 5 tendencias random de los últimos tiempos, y si bien el propósito era marcar solo 5, debo decir que hay otras que me hubiera gustado agregar, como el fenomeno del “Planking” y como lo que voy a tratar en este post: Los stickers de la familia. Si, la nueva tendencia de pegar stickers de muñequitos que representan integrantes de tu familia está muy en boga. Ahora, no vamos a ir a la cuestión estética, como los dados de peluche o la virgencita fluorescente que brilla en la oscuridad, porque claramente sobre gustos hay más de mil millones de libros (pero se ve que nadie los lee), pero si de una cuestión que poca gente se realiza cuando pega estos muñecos en la luneta de tu auto. Al pegar esto en tu auto estas revelando información de como esta tu familia compuesta. Entonces ponele que yo no soy un tipo bien intencionado (no lo soy) y de repente veo tu auto estacionado afuera de tu casa y veo ese sticker, ya sé que tenes 2 nenes, un perro, y obviamente tu esposa. Yo (supuesto) tipo mal intencionado (a.k.a choro) si quiero entrar a tu casa ya se con que me espero, o con que elementos meterte presión, etc. Entonces, cual es la joda? bueno muchos dicen que es como llevar una bandera de tu familia. También están los otros que opinan que es un truco para dejar a la jermu tranquila de que el jefe de familia se siente tan bien con su familia que no va a andar echando moco (dentro de poco Vedito habrá registrado esta frase y no la podremos usar mas) con gatos, drogas y demás, algo así como el portarretrato en el escritorio del lugar de trabajo.

La verdad no se que otros motivos pueden llevar a pegar estos mentados stickers. Pero parece que el que los invento esta chocho y manda un saludito desde las Bahamas mientras nosotros acá vemos los autos pasar… con familias de muñequitos pegadas en la luneta.

ESTO:

Es lo UNICO bueno de Transformer 3. Ahí está todo el review que necesitas para esta película.

PD: y no me hagan empezar que si no te largo lo de lo pobre del desarrollo de los personajes. El enemigo de la película causa menos miedo que Justin Bieber. Los Autobots que son seres evolucionados de otra galaxia piensan exactamente como humanos involucionados de EEUU. La idea de traer a Cibertron cerca de la tierra no tiene ningún gollete en lo absoluto y para finalizar los robots sangran y babean. Yo les advertí.
Efectos especiales? claro! hay una sobredosis de ellos, muy bien logrados todos, pero si invertís mas de 300 millones de dólares seguro que los efectos que vas a obtener van a ser de putisima madre sin duda. Tal vez sea un poquito tarde para postear esto pero tenía que hacerlo si o si.

1)  Ir al Norte de vacaciones.

2)  “Beach Jumping”: persona que va de vacaciones a la playa y se saca mínimamente una foto de sí misma/o saltando con el mar de fondo.

3)  Fotos de famosos desnudos o teniendo sexo, dispersas por las redes sociales y los famosos mismos declarando sus celulares habían sido robados.

4)  Tumblers con fotos de moretones y otras laceraciones (rozando lo gore) de origen hipster.

5)  Ser “Hipster”.

Gracias.

Yo les hago una pregunta sincera a todos los K(ronchos) que andan sueltos por ahí defendiendo a diestra y siniestra las maravillosas acciones “desinteresadas” de esta monarquía:

Green Peace esta juntando firmas para detener a una famosa empresa de minería a cielo abierto (Barrick) que está destrozando el medioambiente patrio, y me pregunto… Que opinan acerca del momento cuando nuestros dirigentes sacudieron sus manos con esta empresa, descorcharon un vino, festejaron toda la guita que se iban a llevar para hacer la vista gorda con todo esto, usted señor habitante de esta nación, y señores de la defensoría K que deben decir acerca de eso?

Y aquí les presento con un multiple choice o “Multipl Chois” para que elijan las respuestas y no tengan que andar pensando en cosas intrincadas:

A) No mira querido, eso es un tratado que se hizo en la época de Menem, después vino De la Rua y se quedo en el molde y ahora nos lo contagian a nosotros que nada que ver eh! nosotros na-da-que-ver.

B) Calumnias! eso es lo que son, K-lumni… perdón, Calumnias! ya que la empresa Barrick cumple con todos los requisitos y eso es controlado por inspectores de este gobierno que aseguran el bienestar de esta amada y venerada nación. Eh dicho!

C) Tenes razón, esto es impiloteable, pero como no somos muy de reconocer nada solo vamos a distraer a la gente con un poquito más de futbol. Si, ahora desarrollamos un sistema de inodoro con un LCD donde el usuario al sentarse a hacer sus necesidades activa una señal televisiva de Futbol donde tendrá los mejores partidos, todo Premium me entendes, y lo vamos a entregar TOTALMENTE GRATIS a toda la gente subsidiada, o sea un 78% de la población. El otro 22% no nos importa, no son peligro para nosotros y por tal motivo haremos oído sordo.

D) Ves ese Falcon verde frente a tu casa? bueno… Sorpresa! (ya te voy a dar andar haciendo preguntas a vos…)

E) Todo lo anterior y te dejo una fichita para que te afilies al PJ.

Argentina es un país raro. Y como tal tiene problemas de variada índole. Al tener problemas de variada índole, más que nada de índole político/corruptivo, se generan muchas protestas. Todo el mundo ya sabe que en argentina cada 2 x 3 tenes una manifestacha que te corta la calle en 8, que te detiene el transito y que te llena la plaza de basura, claro, si es que no se les ocurre ponerse en modo “Troglo-sindical” y destrozar a su paso cuanto vidriera y bienes públicos encuentran los manifestantes de turno.
Cuando no es el Cordobazo III, tenes el Cacerolazo, o tenes el Tractorazo, pero casi nunca algo realmente original. Todas las marchas son iguales y hasta previsibles. Mismos cantitos distintas letras, los megáfonos, las mangueras y los bombos, los platillos (que no abundan), los grupos de choque, los trapos, las bombas de estruendo y algún que otro desubicado que no tiene ni idea pero está ahí circunstancialmente porque lo invito un amigo y como no tenía otra cosa que hacer (por que le cortaron el cable) asiste.  Los políticos van y vienen y se pasan por sus zonas erógenas todo tipo de protesta pública, como todo parece indicar, dado que poco y nada cambia cada vez que hay una manifestación por esta zona del mundo. Y no cambia nada porque la gente está cansada de más de lo mismo, de la vieja caminata ruidosa y/o violenta.

Por eso es que sugiero que miremos un poco más a Europa, un continente que, si bien tiene muchísimos menos problemas que nosotros, curten protestas también pero con la diferencia de que allá las hacen originales. Nada de caminata violentando semáforos y tachos de basura. Bueh! en algunas ocasiones si, como en Francia, pero a quien no le pone los huevos al plato el petizo ese de Sarkozy eh!?. No no, yo me refiero mayormente a protestas como las de estas chicas en Ucrania (ver foto de nota)  protestando por la violencia de la policía. Quien no te va a escuchar así?, o al menos verte… lo que se dice verte, te van a  ver.
Si vos, mujer argentina, salís en bolas a manifestar porque las calles de tu barrio tienen más pozos que la cara de Seal, o porque tu barrio no tiene luz desde el mundial ’78, en 2 horitas tenes solucionado el problema y además los muchachos obreros te invitan a comer del asadito que se mandan para ellos al mediodía. Entendes? hay que ser O-RI-GI-NA-LES viejo, nada de salir a gritar y perder el tiempo con bombos y pelotudeces archiconocidas, la cosa es ser original. Claro, esta técnica en específico es para que la ejecuten las mujeres, porque si por ejemplo los taxistas salieran a manifestar (cosa que hacen muy seguido), no me gustaría que fuera en bolas, de hecho creo que a nadie le gustaría, sin importar el género ni preferencia sexual. No no, Uds. muchachos busquen otra cosa.

Otra que también pueden hacer es hacer figuras de papel mache gigantes, ya sea bustos de políticos corruptos (o corruptas) o figuras alusivas para luego prenderle fuego al final de la jornada!? No solo es una técnica antiquísima sino que barata y eficaz, al papel mache lo haces con diario y engrudo, mas barato que eso… imposible. Y quien, díganme quien carajo no se divertiría prendiéndole fuego a la cabeza de De La Sota? o usar de piñata una cabeza de Giacomino llena de cospeles? Nadie, nadie se embolaría y queda re pero re vistoso. Al otro día cuando compras el pasquín político de tu preferencia (por que acá no hay diarios, hay pasquines) ves la nota de tapa y charan! ahí aparece la cabeza de De La Sota que vos mismo hiciste con tus manos, y paradójicamente está hecha del mismo papel que el pasquín que estas sosteniendo, y ese mismo pasquín te va a servir para la próxima cabeza o protesta que hagas. Paradójico no?. Además pensa que vas a sentir el orgullo que siente una scola de samba al ver sus carrozas desfilar por el sambodromo, bueno… lo mismo.

Tiro una mas y la cortamos por ahora con las ideas de vanguardia por que como ya repetí en ocasiones anteriores, no me pagan por avivar giles. Que tal les suena la idea de show pirotécnico? eh? zarrrpado. Cada vez que hay una manifestacha se escuchan de lejos las bombas de estruendo. Y digo se escuchan de lejos porque si la escuchas de cerca seguro estas a punto de perder una gamba o la audición completa de algún oído. En vez de generar gasto en bombas, gástenlo en una batería de colores, como cuando arranca un festival de Cosquin, o un Jesús María. Toda la gente saldría a la calle a ver como tiran pirotecnia, la cosa ya cambia de ser una “guerra” de protesta a una “fiesta” de protesta. Gran diferencia eh!, yo con bombas no me sumo, ahora si se trata de pirotecnia luces de colores, estallidos aéreos multicolor, ahí es otro tema, ahí si me prendo, te aplaudo, te felicito y hasta te bailo algo.
Y hablando de bailar, piensen en esta (si, si, ultimo tip por que ni yo respeto lo de no avivar giles), en vez de curtir el carrito con parlantes sonando la marcha peronista o radical, porque no poner unos clásicos, no sé, un “We will rock you” de Queen, o un “Immigrant song” de Led Zeppelin, cosas con punch para atraer gente y abatatar al enemigo. Puede ser también un “Final countdown” de Europe, a quien no se le infla el pecho como Van Damme cuando escucha Final coundown y hay quilombo eh! te imaginas el cagazo del político a escrachar? bueh, entonces a tenerlo en cuenta.

Me despido por ahora porque ya es hora de la novela, pero tengan estos consejos y/o sugerencias, ya que tal vez les sea útil a usted señor y señora manifestante (o sindical) la próxima vez que tenga que salir a luchar por la justicia!

No sé si ustedes se lo habrán preguntado alguna vez, pero… que está pasando con los Simpsons?
La verdad es que veo capítulos de los Simpsons de hace años y todavía me rio, es como el efecto Chespirito, uno se conoce los chistes de memoria pero igual siguen dando gracia. Bueno, eso mismo pasaba con los capítulos de los Simpsons y digo PASABA, porque hace mas de 8 temporadas que vienen en picada.  A lo mejor no lo notaron, pero el programa parece hecho por gente insana a las que le cortaron la provisión de Halopidol. Cada vez que veo un nuevo capítulo de los Simpsons me corre cierta vergüenza ajena de lo malos que están.
E aquí lo que me parece que paso: Hace un tiempito atrás apareció una serie animada conocida como “Padre de Familia” (o Family Guy). Al ser también una serie que se trata de una familia muchos pensaron que era una copia de los Simpson.  Pero cuando se dieron cuenta de que el humor que Family Guy manejaba gustaba cada día más, y la formula de la vida eterna de los Simpsons estaba decayendo decidieron que el mejor camino a seguir era copiar el estilo de moda. O es eso o los creativos detrás de los libretos e historias perdieron la magia completamente.
Es conocido que Matt Groening (el creador de esta familia)  amenazo varias veces con terminar la serie, inclusive llegando a hacer creer que Futurama era un reemplazo de la tan mentada familia. Ni Futurama fue su reemplazo ni Los Simpsons frenaron nunca su producción, y claro, como todo lo que se estira demasiado, la calidad se va perdiendo. Hoy por hoy los dibujos son gráficamente impecables, prolijos, se utilizan nuevas técnicas de animación que antes no tenían, pero lo que falla con esta familia es su contenido. Los chistes que ejecutan no son ni un 20% de lo que solían ser en cuestión de gracia, sagacidad, ironía, etc. Las historias son totalmente disparatadas, a un nivel no cómico sino preocupante.
Si si, sé que muchos no van a coincidir con esto, lo sé, porque hay mucha gente fanática de esta serie y la gente fanática rara vez es objetiva, pero la verdad es que si uno se pone a comparar, los personajes mutaron de psicología:
Por ejemplo Homero no era un psicópata, súper imbécil como lo es ahora, era un buen tipo que pretendía lo mejor para su familia pero no le daban mucho las luces para poder hacerlo.
Marge era un personaje que aglutinaba al núcleo familiar y de vez en cuando saltaba algún desperfecto de su personalidad pero que por lo general era el lado más centrado, no era una más que acompaña a homero en sus decisiones esquizofrénicas. Bart tenía un lado bueno mas allá de sus travesuras, no era un demonio completamente como lo es ahora y Lisa sabia tener un espíritu revolucionario y hoy en día se suma a cualquier gansada que hace su familia sin decir nada. La única que no cambio sustancialmente fue Maggie, porque no habla, sino hubieran hecho la gran Stewie.
A todo lo anterior le tenemos que sumar que antes los capítulos mantenían una o dos historias en paralelo (como mucho) por capitulo, y se mantenía una congruencia dentro de la historia. Los personajes se lucían y mostraban sus personalidades características, incluso había ciertos momentos dentro de las historias donde los personajes llegaban a conmovernos. En cambio en las últimas temporadas las historias no parecen tener congruencia inclusive dentro del mismo capítulo, las escenas y situaciones son tan disimiles entre sí que en vez de una trama parecen como un aglutinamiento de chistes, uno atrás del otro más sin tener necesariamente un hilo, una historia central de peso.

En fin, a que voy con todo esto? que básicamente deberían haber terminado los Simpsons con dignidad y haberla cortado en la temporada número 12 como mucho. Podrían haberse ido gloriosos con un producto inimitable pero no, esto es lo que pasa cuando hacer guita es más importante que la calidad del producto. Por eso como fan de esta serie es que digo: Matt, a menos que tu idea sea que tus bisnietos vean la serie todavía en producción,  por favor, eutanasia a esta familia que está pidiendo un eterno descanso. O como dijo alguna vez el Reverendo Alegría: “Se acabo señores!”