Argentina es un país raro. Y como tal tiene problemas de variada índole. Al tener problemas de variada índole, más que nada de índole político/corruptivo, se generan muchas protestas. Todo el mundo ya sabe que en argentina cada 2 x 3 tenes una manifestacha que te corta la calle en 8, que te detiene el transito y que te llena la plaza de basura, claro, si es que no se les ocurre ponerse en modo “Troglo-sindical” y destrozar a su paso cuanto vidriera y bienes públicos encuentran los manifestantes de turno.
Cuando no es el Cordobazo III, tenes el Cacerolazo, o tenes el Tractorazo, pero casi nunca algo realmente original. Todas las marchas son iguales y hasta previsibles. Mismos cantitos distintas letras, los megáfonos, las mangueras y los bombos, los platillos (que no abundan), los grupos de choque, los trapos, las bombas de estruendo y algún que otro desubicado que no tiene ni idea pero está ahí circunstancialmente porque lo invito un amigo y como no tenía otra cosa que hacer (por que le cortaron el cable) asiste.  Los políticos van y vienen y se pasan por sus zonas erógenas todo tipo de protesta pública, como todo parece indicar, dado que poco y nada cambia cada vez que hay una manifestación por esta zona del mundo. Y no cambia nada porque la gente está cansada de más de lo mismo, de la vieja caminata ruidosa y/o violenta.

Por eso es que sugiero que miremos un poco más a Europa, un continente que, si bien tiene muchísimos menos problemas que nosotros, curten protestas también pero con la diferencia de que allá las hacen originales. Nada de caminata violentando semáforos y tachos de basura. Bueh! en algunas ocasiones si, como en Francia, pero a quien no le pone los huevos al plato el petizo ese de Sarkozy eh!?. No no, yo me refiero mayormente a protestas como las de estas chicas en Ucrania (ver foto de nota)  protestando por la violencia de la policía. Quien no te va a escuchar así?, o al menos verte… lo que se dice verte, te van a  ver.
Si vos, mujer argentina, salís en bolas a manifestar porque las calles de tu barrio tienen más pozos que la cara de Seal, o porque tu barrio no tiene luz desde el mundial ’78, en 2 horitas tenes solucionado el problema y además los muchachos obreros te invitan a comer del asadito que se mandan para ellos al mediodía. Entendes? hay que ser O-RI-GI-NA-LES viejo, nada de salir a gritar y perder el tiempo con bombos y pelotudeces archiconocidas, la cosa es ser original. Claro, esta técnica en específico es para que la ejecuten las mujeres, porque si por ejemplo los taxistas salieran a manifestar (cosa que hacen muy seguido), no me gustaría que fuera en bolas, de hecho creo que a nadie le gustaría, sin importar el género ni preferencia sexual. No no, Uds. muchachos busquen otra cosa.

Otra que también pueden hacer es hacer figuras de papel mache gigantes, ya sea bustos de políticos corruptos (o corruptas) o figuras alusivas para luego prenderle fuego al final de la jornada!? No solo es una técnica antiquísima sino que barata y eficaz, al papel mache lo haces con diario y engrudo, mas barato que eso… imposible. Y quien, díganme quien carajo no se divertiría prendiéndole fuego a la cabeza de De La Sota? o usar de piñata una cabeza de Giacomino llena de cospeles? Nadie, nadie se embolaría y queda re pero re vistoso. Al otro día cuando compras el pasquín político de tu preferencia (por que acá no hay diarios, hay pasquines) ves la nota de tapa y charan! ahí aparece la cabeza de De La Sota que vos mismo hiciste con tus manos, y paradójicamente está hecha del mismo papel que el pasquín que estas sosteniendo, y ese mismo pasquín te va a servir para la próxima cabeza o protesta que hagas. Paradójico no?. Además pensa que vas a sentir el orgullo que siente una scola de samba al ver sus carrozas desfilar por el sambodromo, bueno… lo mismo.

Tiro una mas y la cortamos por ahora con las ideas de vanguardia por que como ya repetí en ocasiones anteriores, no me pagan por avivar giles. Que tal les suena la idea de show pirotécnico? eh? zarrrpado. Cada vez que hay una manifestacha se escuchan de lejos las bombas de estruendo. Y digo se escuchan de lejos porque si la escuchas de cerca seguro estas a punto de perder una gamba o la audición completa de algún oído. En vez de generar gasto en bombas, gástenlo en una batería de colores, como cuando arranca un festival de Cosquin, o un Jesús María. Toda la gente saldría a la calle a ver como tiran pirotecnia, la cosa ya cambia de ser una “guerra” de protesta a una “fiesta” de protesta. Gran diferencia eh!, yo con bombas no me sumo, ahora si se trata de pirotecnia luces de colores, estallidos aéreos multicolor, ahí es otro tema, ahí si me prendo, te aplaudo, te felicito y hasta te bailo algo.
Y hablando de bailar, piensen en esta (si, si, ultimo tip por que ni yo respeto lo de no avivar giles), en vez de curtir el carrito con parlantes sonando la marcha peronista o radical, porque no poner unos clásicos, no sé, un “We will rock you” de Queen, o un “Immigrant song” de Led Zeppelin, cosas con punch para atraer gente y abatatar al enemigo. Puede ser también un “Final countdown” de Europe, a quien no se le infla el pecho como Van Damme cuando escucha Final coundown y hay quilombo eh! te imaginas el cagazo del político a escrachar? bueh, entonces a tenerlo en cuenta.

Me despido por ahora porque ya es hora de la novela, pero tengan estos consejos y/o sugerencias, ya que tal vez les sea útil a usted señor y señora manifestante (o sindical) la próxima vez que tenga que salir a luchar por la justicia!

No me gusta que la gente vea el noticiero, no los creo capaces de asimilar la información, mucho menos me espero que sepan leer entre líneas. Harto de ver las mil y una injusticias  que ellos tiene para refregarte en la cara con gozo y mas harto aun de las mil y un noticias que ellos inventan o desfasan para atraer gente a las pantallas, NADIE debería generar noticias para que la gente las vea, sino que, si las noticias son los suficientemente buenas la gente las vería solas.
Estoy repodrido. Resulta que ahora los Kirchner son los creadores de la lucha de los desaparecidos. Resulta que los Kirchner son los santos ángeles guardianes de los 30.000 desaparecidos (o como dijo Kris en un momento de alto jolgorio y triunfo personal luego de haber firmado un contrato con uno de los mafiosos más grandes de argentina para llenarles de futbol la cabeza a millones de argentinos “30.000 goles desaparecidos”). Y así la gente le compra cualquier cosa, pero claro Julio López no fue un desaparecido contemporáneo, solo un viejito loco que se perdió por ahí pero que seguro está tomando té en la casa de su tía según las expresas palabras de Aníbal “bigote anti-higiénico” Fernández.
Me da asco como la gente sale a mendigar ayuda para Agustín Bustos Fierro, inclusive los famosos, pidiendo monedas, cuando hay una horda de infelices que aplauden este gobierno de turno, maléfico, que tiene plata para gastar en nimiedades y campañas y acciones proselitista “sea K, sea bueno!”. Nadie tendría que pedir un mango para enfermedades de alto costo de cura, eso lo tendría que proveer el gobierno, no la gente. Eso es colaborar para que las cosas sigan siendo así. Si la reina Kristina vendiera uno solo de sus vestidos podrían curar a Agustín de su problema en 2 días. Sabes cómo se llama todo esto? MENDIGAR, y además se llama colaborar con el sistema. Acaso yo estare muy equivocado, acaso debe ser así, pero estoy harto de que nadie ni siquiera me discuta si estoy bien ni mal, simplemente miran los comentarios como “el loquito que escribe notas cargadas de veneno”. Está bien, está bien, claro que es así, porque esa gente no tiene un funcionamiento cerebral pleno, porque no tuvieron las luces de ver o actuar o darse cuenta de la verdad o simplemente porque no le interesa que pase a su alrededor y se conforme con excusas o con migas. O tal vez sea (que es lo más probable) no recibió educación suficiente para poder pensar las cosas independientemente. Me parece más lo ultimo… pero creo que se conjuga un poco de todo. Como puede ser que la farándula, y la idiotez sin ningún contenido llegue a superar lo que realmente es importante, la frase “al pueblo pan y circo” no podría ser más claro ejemplo de lo que sucede hoy en este país y en la mayoría del mundo. Sin embargo el simple hecho de mencionar, recordar, y repudiar lo que está mal te hace un amargo, una persona que no sirve para pasarla bien, una persona que no quiere ir para el mismo rumbo que quiero ir yo, que es el camino de lo fácil, del no pensar, del no cuestionar, del aceptar lo que los canales oficialistas te dicen, el camino de lo fácil. Cuando se ve mucha tele y cuando no se desglosa ni comprueba la información, uno comienza a vivir una irrealidad, una irrealidad cómoda para millones y en eso se van a quedar.
Aplaudir un gobierno que esta ahí solo para hacer acciones demagógicas, o publicitarias, para llenarse la boca diciendo “hicimos”, pero que si miras alrededor inmediato te das cuenta que ese “hicimos” no llega al 3% del 100% total que tendrían que hacer. Lamentablemente muchachos vivimos en un mundo muy oscuro, tal vez mas oscuro que el medio evo y otras etapas del hombre y todo por qué?, porque el hombre quiere comodidad en el culo antes que un mínimo esfuerzo a nivel intelectual. Lamentablemente (y esto solo lo lamenta muy poca gente, me refiero a gente que piensa) conozco gente que está más preocupada de que venga un Starbucks y vivir el sueño americano que de realmente cambiar algo en su entorno.
Si, se que tienen razón cuando dicen “no solo se vive de amarguras” completamente entendido, nadie vive una vida queriendo estar preocupado o amargado por lo que pasa, a nadie le gusta eso. Pero cuando ves tanta gente engañada, uno tiene que hacer un asterisco al costado del cuaderno y ponerse un toque firme, como para no sentir que sos un soñador mas, y a lo mejor, solo a lo mejor, haya alguien que si te escuche, y que si ayude a cambiar este engaño diario que uno vive. No veo una república mejor, veo una república conformista, egoísta, y que le gustaría cambiar pero no está dispuesta a hacerlo, así como la gorda que jura que el lunes empieza la dieta, así como el alcohólico que dice “no tomo más” … así, exactamente así.

Por ahora los dejo, no por que no haya más que decir, no porque me haya cansado, solamente porque no quiero ser contraproducente. Asique me retiro con un chiste al azar, a la vieja usanza argentina, para que la gente no se ofenda del todo, o para que no rompan con su eterno letargo y se sigan sintiendo comodos. Acá va. Disfruten, como si nada pasara, o mejor dicho: como siempre.

-”¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen RAMBO!”
-”Le voy a contar a la directora.”
-”¡No, esta guerra es mía!”

*Este es mi humilde homenaje al “Día de la Memoria activa” espero les haya gustado. Y si no, prendan la tele, ahí hay pila de cosas que les gustan a todos. Ah, y buen fin de semana largo (Que es lo que a la mayoría le interesa).

El otro día me cruce con esta nota, la cual profesa que según la universidad de Harvard, hacer una búsqueda en Google contamina tanto como calentar una tetera. Y que contamina por que genera CO2 haciendo funcionar sus bases de datos para la búsqueda.

Este tipo de noticias no sé por qué sorprenden ya que casi toda actividad que utilice energía, la mayor parte de las veces (a menos que la energía utilizada sea energía limpia como la luz solar, etc.) va a contaminar. Y porque va a contaminar? por que las energías que usamos mayormente TODAS CONTAMINAN. Entonces, que clase de estudio es este? claro que contamina, si usas petróleo para generar electricidad, y Mr. Google anda con electricidad, ergo va a contaminar. Un aplauso al científico de Harvard que se dio cuenta, deci que estudio ahí, si estudiaba en la UNC no sé si lo descubría.

Ahora viene todo “Eco friendly”, pero la verdad es que seguimos jugando el juego de contaminar, pero un poquito menos nomas.
Tomemos el ejemplo de las TV ecológicas nuevas, esas que se apagan solas, y ahorran energía apenas pueden. Si, no lo vamos a negar, es una ayuda, pero esa tele no anda a luz solar, anda con electricidad mayormente creada con petróleo. De hecho el tele esta hecho de plástico y piezas hechas a base de petróleo, y ciertos metales los cuales son extraídos en minas a cielo abierto súper-contaminantes. Además si le sumamos el hecho que todas las empresas (al menos la mayoría de las más famosas marcas de electrodomésticos) le aplican una fecha de futilidad a todos sus productos (eso sería una fecha de vencimiento, si, cuando se te rompe el tele pasado los 3 años de garantía…) y como están hechos para durar un rato y después tirarlos ese TV termina contaminando en algún basurero.  Entonces, Eco Friendly una mierda. Seria Eco si ese tele durara lo más posible y generara menos impacto en el ambiente.

Todo contamina, todo contamina, todo. Y va a seguir pasando, por qué? bueno: porque el mundo es manejado por empresas y grupos financieros que les gusta la guita más que respirar (literalmente), y ellos son dueños de los medios de energía contaminantes, que serian plantas nucleares, usinas de todo tipo, refinerías de petróleo, etc. Y adivinen qué? todo eso contamina, y como NO estamos dejando de usar esos medios, sino paleando la situación muy de a poquito, es que la cosa va a seguir poniéndose difícil climáticamente hablando, al menos hasta que dejemos de abrir la jetita, paremos de usar completamente estas fuentes de energía y comencemos con fuentes de energía limpias (Geotérmica, solar, eólica, etc.).

Por lo que llegamos a una conclusión: A la gente la boludeas un buen rato y terminan convencidos de cualquier cosa. Si señores, este es un mundo rápido, y nadie tiene tiempo para pensar cosas. Yo colaboro comprando el Tele Eco, como funciona la cosa?, no sé, que los otros se encarguen de las cosas importantes, yo no, no tengo tiempo, ah, y por cierto yo ya doné.

Cuando realmente queramos hacer algo respecto al medioambiente, nos juntamos todos y obligamos a nuestros gobiernos a pasarnos a energías limpias urgentemente, y ahí vamos a ver la diferencia, de otra forma, es el mismo cuento de siempre. Prefiero ver la guita invertida en eso que en el nuevo estadio de la Plata. Por cierto, alguno de Uds. fue consultado si querían gastar 20 millones en un estadio de futbol? por acá por mi barrio no pasaron.

Oh y después dicen que no hay un mango para arreglar los baches…

El público común que nunca asistió a un recital así no tiene idea. No tiene idea de la magnitud del emprendimiento. Ya en otra oportunidad hable al respecto pero se ve que para mi cabeza no es suficiente. Estoy hablando del recital más (o pasa raspando si no lo es) concurrido de la música argentina: El indio Solari y Los fundamentalistas del Aire acondicionado (Ex-cantante de Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota).

Yo no soy un fanático acérrimo. No me considero un “Ricotero” del tipo que pulula en el imaginario popular, si, ese que es una lacra humana que ruega por “un pesito pa’ la birra locoh” y que Los Redondos de Ricota es lo más elevado que han escuchado. Nop, pero tengo que aceptar que mi acercamiento va por otro lado. Voy a relatar un poco de que se trata, por qué no creo que la mayoría tenga la idea correcta de como es el asunto. El tipo dice “Toco el 13 de Nov. en Tandil“. Lo comunica a su agente de prensa, y el solamente confirma el rumor y ya. A partir de ahí, no hay publicidad oficial en ningún medio, ni radio, ni tv, ni vía pública, ni nada de nada. Eso es mover gente. 120.000 personas (aprox.) asistieron a Tandil ayer 13 de Noviembre. 120.000! (cientoveintemil!!)

Esto funciona así: Vos compras la entrada, y esperas a que tus amigos la compren. Esperas al día anterior del recital, compras las provisiones de lo que vayas a consumir y te dirigís en patota hasta el bondi que te llevara a destino. Se recomienda ampliamente un bondi especialmente planeado para ese fin y no uno que vaya para la zona nomas porque A) te cagas perdiendo al llegar y B) no podes prenderte ni un pucho ni gritar un “vamo’ vamo’ vamo’ lo’ redo‘! porque algún geronte (viejo) seguramente hará que te bajen de la unidad.

Como decía, vas durante todo el viaje haciendo la previa, un gran show de ingesta alcohólica y demases al compas de (lo más probable) los discos de los redondos. Por lo Gral. la previa se da de noche por que el Indio tiene la particularidad de tocar en distintos y recónditos lugares del país donde encuentra un lugar donde meter tanta gente, y por tal motivo seguro te chupas unas buenas horas en llegar (como a Tandil, donde sentís que si te vas nadando a Sudáfrica desde Arg. llegas más rápido).

Una vez que llegas al lugar de destino, tenes aproximadamente unas 8 horas hasta que llega el verdadero show tipo 22hs. Las calles de la cuidad elegida para el show se inundan de personas, puestos de comidas, bebidas y merchandising (por supuesto no oficial) que titularlos de ilegales es quedarse más corto que estornudo de gato. La cuidad queda sitiada por el público asistente. “Al chori, al chori” se escucha a lo lejos mientras uno busca un lugar donde asentarse para pasar el día y de paso abastecerse de por qué no, mas alcohol, hielo o algún tentempié. Ves caras de todo tipo (de-to-do-ti-po), pero cada quien en la suya, y si bien nunca falta el punga, el ambiente es sobretodo festivo.
A todo esto le sumamos que desde miles de equipos, celulares, radios, bafles, equipos de música suenan los distintos temas del indio y los redondos durante todo el día, creando una gran banda de sonido del día.

Si sobreviven a todo eso, una vez llegada la hora aproximada del recital, uno se dirige en patota a las puertas de entrada, donde un rio de carne (para no usar un mar de gente que es muy de vieja… y porque la calle da la ilusión de un rio y no un mar… y punto) se dirige hacia el predio, que en este caso, fue el hipódromo de Tandil: una explanada gigante, llena de pozos donde esguinzarte la gamba si no sos cuidadoso, pero donde tenes la seguridad del aire libre, donde no se te va a caer nada en la cabeza, y donde hay espacio para escapar en caso de peligro inminente.

El show comienza, la gente fanática se descontrola, prenden bengalas, se forma el pogo más grande del universo (sin discusiones por favor) y todo el mundo contento.

Que es lo raro de esto, que es lo que me dice “esto es groso”, es que 120.000 personas asisten desde todos lados del país, e inclusive de otros países colindantes y disfrutan de un show de un tipo que perteneció a una banda de culto, un tipo que nunca tuvo que hacer un video clip para que la gente lo compre, un show que no utiliza los medios para promocionarse, donde no hay MTV que lo banque ni ninguna marca o sponsor que ponga la guita, donde no hay una discográfica multimillonaria que mueva los hilos, donde la gente que lo va a ver sabe ciegamente que se va a encontrar con lo que buscan, el enigmático Indio Solari y un show de alto calibre.

Probablemente seas escéptico acerca de todo esto, o que digas “tal llevo más gente a tal lado en el 97″, o sos de los que dicen “ni en pedo me meto ahí”. Y es comprensible. Mi sugerencia es: Anda!, es la única forma de vivir lo que yo considero una verdadera experiencia bien Argentina.

P.D:  A vivir que son dos días! (descolgalos del laurel): tenes una chance de verlo el próximo 26 de Marzo (del 11) en Salta, si te la bancas, o si te queres sacar la duda.

No al Halloween. Así nomas, de frente mantecol, y sabes por qué? Porque el Jalogüin no es nuestro. Y no porque sea un Ricardo Iorio nacionalista facho, sino porque hace mal. Le hace mal a los pibes, le hace mal a los padres, me hace mal a mi.

A ver, vi en muchos lados de la cuidad, pibes caminando en grupos de 2 o de 3 con bolsas. En algunos casos los pibes iban acompañados de sus padres, en otros ni eso, con disfraces improvisados por sus responsables (padre, madre, tutor, o encargado), y rondando el barrio sin demasiado éxito. Y clah! Qué esperas? Que Doña Eustacia, la vieja de al lado, que es mas Argentina que el asado con cuero, sepa qué carajo es “Halloween” y tenga listo caramelos para que los pibes mangueen? Y sobre todo a cambio de una amenaza de violentar su casa en caso que se niegue a entregar los caramelos?, por que los padres largan a los pibes a pastorear la zona sabiendo conscientemente que eso le romperá las bolas a todos sus vecinos? “Pero el Juliancito me pide, y yo que le digo? No nene acá no se celebra? Me parece muy cruel…” dicen los padres sin carácter de esta nación. Pero claro, Juliancito no tiene la culpa, Juliancito mira TV todo el día, y la TV está llena de colonialismo imperial referencias de Halloween, los canales para pibes hacen especiales de jalogüin, los kioscos y demás tiendas visten sus vidrieras con motivos jalogüinescos, los boliches celebran su noche-Halloween, Etc. Etc. Etc. Entonces Juliancito quiere su Halloween, pero lo obtiene en versión clase-B, o una versión muchísimo menos especial que la de la TV, por que los vecinos no tienen golosinas, porque nadie decora su casa para la ocasión, por que más de un vecino le raja una puteada, otro lo corre con la escoba, los disfraces son realmente muy poco logrados y al fin y al cabo es una gran farsa desilusionante que es comparable con la situación de cuando descubrimos la verdad de la navidad: No cae nieve, nadie se torna más bueno, el gordo vestido de rojo no entra por la chimenea, es mas, el 85’% de las casas no tiene chimenea.

En fin, hace mal, no es sano, le hace mal a los pibes, ya que le causa traumas insuperables para toda su vida, pone a los padres en una situación sumamente incomoda y pone a todo el barrio de mal talante, y por que es Yankee y nada que ver con nos, o que? el proximo año vamos a celebrar el “Dia de Accion de Gracias?” si, clah!. Entonces No a la celebración del Halloween en Argentina, al menos acá no, si Perú quiere… bue alla ellos, si Chile quiere… que se lo banquen entonces pero alla, acá no, a menos claro que quieran celebrar la tradición Halloweenesca como era la bocha en aquel entonces con los celtas, que pintaban los marcos de puertas de sus casas con sangre de animales varios para ahuyentar a los malos espíritus que salían a rondar ese día y ahí si!, vemos que pasa, pero bajo ningún motivo esta mariconeada que involucra padres pusilánimes, hijos traumados y vecinos molestos.

PD: Me reventaron un huevazo en la puerta de mi casa y yo ni siquiera estaba! O sea ninguna chance de piloteo, regateo, acuerdo, soborno o cohecho con los infantes. Muy lindo todo, hasta el próximo 31 de Octubre eh!.

1.  La venta de motos Brava.
No se bien si las entregan a sola mirada (ya con a sola firma no alcanza) o si las entregan con solo prometer al aire pagarlas algún día pero esta ciudad esta zarpada en motonetas loco!

2.  La incorporación de más oficiales de policía.
Ya tenemos millones y la ciudad no está mejor protegida me parece… Aunque si se nota un incremento en la venta de pizzas, empanadas y afines.

3.  El aumento del precio de la cerveza.
Loco en serio… dejensen de joder.

4.  Los programas que hablan del “Bailando por unos pesos”.
Es necesario  ver cada 15 minutos como se paro y se fue algún jurado del programa? En necesario analizar la conducta de   una vedette? Es necesario sorprenderse de cosas que pasan en un programa donde se paga para que pasen esas cosas? Mmm? Eh? EH?!

5.  La gente que dice “Holis” y Chauchis” y cosas por el estilo.

6.  Lady Gaga.
Enough is enough.

7.  El programa de las motos Brava: Brava Show.
Un desfile de cultura literaria e intelectual, donde se rinde homenaje al conocimiento humano y el desarrollo del intelecto.

8.  El precio del cospel.
Las unidades más chotas del país. Los colectiveros mas amargos de la nación. Los horarios mas ridículos de esta patria y por supuesto el boleto más caro del universo en relación precio/servicio. Para ser esta La Historia sin Fin, preferiría volverme a casa subido a Falkor y no en un Ciudad de Córdoba.

9.  Ricardo Montaner.
Motivo: “Soy feliz, soy feliz, vamos que la vida es una fiesta.” Hace falta algún otro? Porque hay eh… HAY!.

10. El Indec.
Paren, paren por que ya no aguanto mas la risa!.

Vamos a tratar un tema que es un garrón, y es el de:  facebook y su publicación de relaciones. He visto casos variados de sufrimiento por este motivo, confusiones, mandadas al frente, celos, etc. La cosa es así, si vos estas de novio con una persona y ambas partes de la relación tiene un perfil en facebook, existe la posibilidad de que una de esas dos partes exija a la otra el blanqueamiento de esa relación marcando en facebook que uno “está en una relación con…”. Si, lo sé, es una pelotudez, pero  es bastante popular lo de hacer esto y en muchos casos una de las partes, la que no es la demandante, suele sufrir ante la insistencia de la otra parte, por que realmente no quiere hacerlo. La parte demandante por lo general suele ser la mujer, pero también pasa seguido con los hombres . La cosa es que la persona que demanda, ante la actitud de negación de la otra persona, empieza con cosas como: “que pasa, no queres que la gente sepa?”, “que pasa? queres andar de trampa vos eh?”, “Deja de hacerte el boludo/a que estas de novio conmigo!” etc. lo cual es totalmente desgastante. Los “porque’s” de (redundantemente) porque no es copado ponerlo, a menos que ambos quieran (inclusive cuando ambos quieren?) son variados, cuando pones que estas en una relación con tal, obviamente revelas y haces publico que estas de novio/a, y a lo mejor no te interesa que muchos chusmas se enteren. También otro motivo es que cuando la cosa se corta, si es que eso sucede, tenes miles de personas opinando/aconsejando/preguntando acerca de por qué cortaron, que linda pareja que eran y demás, cuando uno está con el ánimo por el duro suelo y comienza a odiar a todos sus contactos por esa clase de mensajes. Loco, si tu pareja no comparte, o elegiste mal la pareja o respetala! punto y aparte, que tanto histeriqueo que sí, que no, que ponelo, que revelalo, etc. Al final de cuentas la gente que insiste en eso si fuera por ellos mearian a su pareja así las marcan territorialmente. Nada más, un momento de reflexión, y a otra cosa mariposa.

Dedicado a varios que no voy a revelar, porque se le arma el bolonqui…

Me lo tengo que sacar del sistema, ya sé que no es algo importante, no se a lo mejor sí lo es, a lo mejor no, igual no me importa pero alguien tiene que decirlo y ya!: Shakira deja de robar y retirate UR-GEN-TE!.
Desde que la conozco que nunca me gusto, es así, pero no soy ciego y se reconocer que Shakira con su primer disco popular (no sé cómo se llama y me da fiaca googlearlo) hizo algo decente, si se quiere, o escuchable también si quieren denominarlo así. El problema llego con el disco que tenía el tema “Ojos así” que tenia claras reminiscencias árabes, en el cual en su clip desplegaba el bailecito que luego repetiría en cada-uno-de-sus-clips-de-ese-día-en-mas. Sip, ese bailecito donde mueve las caderas al estilo árabe, pero parece que la gente no recuerda que antes de eso no había rastro de árabe en ningún lado de ella, su música, ni nada, nada de nada. Cuestión que la minita la pega con este temita, sus fans enloquecen, la ponderan de que bien hacia su baile árabe, y clah, la minita se largo a menear el culo por todos lados y de repente todo su mundo gritaba “Arabia”, y sus fans justificaban todo con “Shakira en árabe significa diosa del desierto” o alguna gansada de esas. Y bueno, como todo boom mediático musical termino con todos sus temas sonando 24 horas en la 100.5 volviendo loco a cualquier persona a la cual no le realizaron una lobotomía mediática. Si bien se puede decir que “la culpa no la tiene ella si no los medios que hartan con ella”, también se puede decir que ella y su arte hartan, ya que su repetido y auto-copiado arte ya cansa. No obstante eso, y como buena figura comercial mediática, le ofrecen hacer el tema del mundial y acá es donde viene otra oleada de ira, ya que larga un tema que se titula (intelectualísimamente) “Waka-Waka” y, como se como viene la mano con las justificaciones a posteriori, busque en google si significaba algo Waka Waka, y las opiniones son distintas en cada página y poco claras de que idioma es, medio improvisado y poco claro. Igual ese no es el drama, el drama es que lo saco de un grupo latinoamericano llamado “Las Chicas del Can” que lo cantaban ya en 1982 y que cantaban exactamente igual la parte esa en dudoso africano (y no es la primera vez que Shakira toma prestado partes de otros temas, por ejemplo en el tema “Hips Don’t Lie” el loop de trompetas es de un tema de Jerry Rivera que se llama “Amores como el nuestro“). Entonces, el tema del mundial de áfrica esta “tomado prestado” en casi un 50%  y la remata diciendo “porque esto es áfrica”… porque esto es áfrica que? que Shakira qué??No tiene sentido para nada!, lo que pasa es que es ultra pegadizo y claro todos lo cantan, pero ni se compara con otros temas de otros mundiales y mucho menos con esa la joya de Italia 90 de Gianna Masiel y Eduardo Benneto, que le pasa el trapo porque si lo separas del mundial igual es un temazo.

Sé que habrá miles de fans que se les retorcerá el yeyuno al leer que alguien les critica su ídolo y demás, pero la verdad es que esta cantante sigue haciendo guita a base de estas cosas y su música sigue siendo difundida por miles de medios aunque su formula este ultra gastada con su bailecito árabe (el cual usa hasta en un tema que supuestamente tiene reminiscencias africanas y que no tiene nada que ver con Arabia). Sin nada más que agregar, los dejo que saquen sus propias conclusiones. Shakira Go Home! y quedate encerrada ahí. Gracias.

PD: Alguien escucho la idiotez de tema llamado “La Loba”? si no fuera por la base musical pegadiza… porrr favorrr!

Después de una larga semana ajetreada en la que no paso demasiado pero en la que no pude postear nada, retomo. Debería a estas alturas haber hablado del mundial, de si me gusta, de si no me gusta, pros y contras, algún chiste acerca del gordo (Maradonga) y su timidez para decir las cosas o si la pelota que están usando es muy livianita como para desempeñarse bien en un partido de magnitud mundial, pero no. No voy a hablar de eso, no tiene mucho sentido alimentar el monstruo gigante que es el mundial, por un lado porque es darle más fuerza a algo que ya tiene suficiente pa’ mi gusto, otra es porque los que comparten van a compartir y los que no no y eso no cambia nada, y otra muy importante es porque no tengo ganas. Por eso voy a hablar de algo que si me compete, que si me influye y que si es algo que tiene que parar ya. Los paquetes de los productos. Este tema es bastante preocupante ya que roza lo atroz. La gente que hace ruido con los paquetes (“jaja! dijo paquete!”), si, la gente que hace ruido con los paquetes de productos comestibles, me ponen de la cabeza. Me pregunto por qué las compañías todavía siguen haciéndolos así, supongo que debe ser una cuestión de ahorro lo de hacer paquetes que hacen ruido constante apenas uno los toca con la mirada, pero lo malo de esto es la gente que no se percata que está rompiendo las bolas con el ruidito y esta hora y media tratando de sacar una galletita de salvado del paquete como si fuera una tarea de trabajo arduo! para colmo si los miras con cara de culo (inquisitiva) te miran con cara de boludos como diciendo “que pasa?”. Si bien culpo a las empresas por seguir, después de 2 siglos de industrialización, paquetes de celofán que producen un ruido insoportable, nuevamente entiendo que toda empresa ratonea con sus cosas y trata de ahorrarse hasta las últimas fracciones de centavos que pueden. Si el objetivo es que los usuarios hagan ruido, regalen una matraca y/o corneta con el producto y listo viejo.

Todas las mañanas hay que soportar a esa persona que trata de sacar una galleta de su envoltorio y parece que esta acribillando una ardilla por 10 segundos parejos. O en el cine, donde seguro se te sienta un infeliz con un balde de 800 centímetros cúbicos de pochoclo y una bolsita de gomitas y te lo tenes que bancar todo el filme hurgando en el fondo del paquete como si estuviera escavando mica. Por qué?, por que los insensatos no se percatan de la molestia que producen? eh? son de corcho ellos?. Insensatos ruidosos los hay en todos lados, con autos con escapes silens, con cornetas, con celulares cuarteteantes y cumbiantes, los que se dedican a testear ringtones de celular en todo lugar público, en fin, pero no espero cura para todas esas opciones. Ahora , lo curioso de este fenómeno (el de el ruidoso hurgador) es que por lo general lo hacen en un ambiente silencioso cerrado donde realmente jode, como el trabajo, el cine, el teatro, etc. y donde justamente se escucha el doble de fuerte que en  lugares abiertos.

El truco de no hacer ruido es ir directo al hueso del asunto, no como hace la mayoría, de pensar que si lo haces despacito hace menos ruido. La cosa tiene que ser así: abrís el paquete de arrancón (no muy fuerte o el contenido se desparrama por el piso causando la hilaridad de miles de observadores ante la desgracia ajena) y al sacar cada unidad hacerlo con pulso firme y lo más rápido posible, cosa que la agonía sonora sea lo más corto posible. Tampoco puede ser de manera constante y repetitiva como un brazo robótico, sino semblanteando la gente alrededor y manejándose esporádicamente ante la reacción caraculica de los seres colindantes. Si metes la mano para sacar los últimos Yummi, hacelo rapido y con decisión, no metas la manos y revuelvas las unidades durante media hora como si fuera una tómbola del telebingo!, ta bien?. Bueno, creo que quedo claro el punto que acá describo, y si, a lo mejor me decís que soy un loco de mierda (prefiero la palabra transgresor), pero te va a llegar el día en que te despiertes y de repente sientas que te están manoseando el hipotálamo cuando alguien cerca tuyo juegue con el envoltorio de la barrita de cereal bien temprano a la mañana, que de por sí es un horario de reflexión y de introspección y amigamiento con el mundo. Se hizo largo no? NO HAGAS QUE TE LO REPITA. Muchas gracias por su atención.