Los bajones culinarios son cosas comunes que nos pasan a todos. No son cosas trágicas, excepto que la idea de la cena venga con un motivo adosado, como puede ser una cita y que te la cague cualquiera de estas cosas, pero bueno, eso ya es otro tema. Acá tiro una listita de 10 cosas de este calibre que yo considero “bajón culinario”. Seguramente hay miles, pueden aportar más si así lo desean y su timidez no es tan elevada. Acá van:

01) La milanesa extra-aceitosa.

02) Que se te queme la tarta.

03) La papa frita bastón gruesa con centro crudo (de rotisería clase Z).

04) Morder una de esas piedritas que se suelen colar escondidas en la sal.

05) Las espinas en los pescados.

06) Los fideos de la sopa cuando salen crudeli.

07) El puré con grumos de papa dura.

08) Que se te vaya la mano con la sal.

09) Que la salchicha del pancho este dura.

10) Morder el lomito y que salga todo el bife y demases ingredientes con el tirón dejándonos solo con dos capas de pan en las manos.

Bon appetit!.

Súper cámara lenta para las masas. Nunca para de sorprender un video en cámara lenta, por más que hoy pululen los efectos especiales generados por computadoras con tecnología de punta fabricadas en la NASA, nada supera a gente y agua en cámara lenta. Por eso mismo, para el disfrute de tout le monde, la felicidad a un clic de distancia. Colgaos!

Las cosas deberían ser más fáciles, definitivamente. Viste que cuando te largas a hacer algo y decís “esto es muy difícil” siempre hay algún voluntario se encarga de decirte “Y quien te dijo que era fácil, nada es fácil loco“, y eso hace que inmediatamente cruce por nuestra cabeza una reflexión, y la misma dice: “La puta… porque todo es tan difícil”, lo cual no sé si es una gran reflexión no? (No es que te deja con una moraleja re copada, no, no señor). Y bueno… no sé si todo es tan difícil, o si uno está solo interesado en lo que es difícil, como para complicarse la vida, o si realmente a este mundo uno viene a sufrir, porque si todo lo copado es realmente difícil entonces hay algo que está mal acá. Algo que no se planifico bien, algo que falla en este engranaje. Qué clase de sistema se encarga de popularizar las cosas inalcanzables? que enfermo engranaje hace que uno se pase la vida tratando de lograr cosas que son difíciles y no en cambio pasarla bomba haciendo cosas simples y logrables que nos dejan mucho tiempo libre para seguir haciendo cosas fáciles y gratificantes. O sea, si nos hubieran educado que en la vida solo te tenes que concentrar en lo fácil y todos nos organizáramos para que las cosas fueran fáciles, o relativamente, porque nadie te puede definir que es fácil y que no ya que es cuestión de experiencia nomas, entonces otra seria la historia de este mundo.

Por ejemplo, viste cuando dicen “no sabes hacer ni un huevo frito!” y vos decís “si, que no voy a saber” y nunca hiciste uno pero lo viste y te pareció re-estupidamente-fácil, y cuando te largaste con el aceite caliente, tiras el huevo, se te rompe porque lo tiraste de muy arriba, te salpico aceite en la cara, te quemaste, mientras te distrajiste curándote las heridas se te quema o se te pega en el sartén y todo mal? y después viene el retador y te dice “viste que no es tan fácil?” y vos caes nuevamente en la reflexión de “es cierto… no es tan fácil NADA!”.

Entonces, me parece que las cosas deberían ser al menos un 50% fáciles y un 50% difíciles, cosa que tengas la mitad de las cosas del mundo fáciles y la otra mitad es difícil pero no te sentís mal, porque decís, hay tantas cosas fáciles como difíciles, no es que me pierdo de nada. Y estamos hablando de un 50% nomas, que de ser yo diría marche un 80% de cosas fáciles en el mundo y solo un 20% de difíciles, solo para cuando queres impresionar una mina que te gusta, o queres medir tu hombría con tus pares te largas a hacer una de las cosas que incluyen el 20% ese rotulado como “difícil”, si no no.

Y bueno… al final no queda claro que es fácil y que es difícil, lo que si sabemos y tenemos clarito desde muy chicos es “que nada es tan fácil en la vida” y que “en la vida no se hace lo que uno quiere” y esto por qué? por que nos limitan, nos avasallan con estas consignas que no son motivadoras y por lo tanto le agarras miedo. Porque no te clavan un “Mira hijo, en esta vida vas a hacer todo lo que te pinte y además vas a tener guita, minas, autos, una casa de la hostia, etc., etc., asique despreocúpate, que nada es tan difícil en esta vida”, y si después te es difícil, bueno… al menos lo intentaste. Noooo siempre con el bajón desde temprano. Y creo que el mundo es difícil, porque te concientizan desde pibe para eso.

Por eso digo, cosas fáciles SI!, cosas difíciles No! y si nos organizamos, nos dejamos de joder. Se me ocurre… no?

Se vino el veranito y se vino con tutti. Por eso vamos a homenajear a toda esa gente hermosa que nos calienta la oreja durante TODO el año expresándonos solo una cosa, una cosa que los obsesiona, algo que realmente es vital para su desarrollo en armonía, algo que los apasiona y que, a sabiendas de que todo tiene su tiempo en la vida, lo demandan ciegamente: EL CALOR.

Si, son unos obsesos monotemáticos, pero que uno quiere mucho, porque puede ser que alguna de estas frases las haya dicho tu hermana/o, o la minita/o que te gusta, o inclusive un/a gran amiga/o y no por eso los vas a andar discriminando.  Con Uds.: Frases donde el asunto principal es defender y pedir un clima de altas temperaturas (Alias “Que venga el verano”*):

“Ufa, quiero que venga el calor ya”, “No soporto el frio que venga calor ya”, “Calor y playa ya, no soporto mas la vida, calor calor calor es lo único que pido”, “Aguante el calor loco, el calor es lo mas, que venga el calor, fuera el invierno”, “Eh invierno mala onda loco, mucha pilcha tene’ que usa’, en cambio en verano no loco por que hace calor loco mentende’?”, “QUE VENGA EL CALOR YA”, “Nah, te juro que no veo la hora que vuelva el calorcito man, yo así con el invierno no puedo, sabes qué pasa? A mí el invierno me tira… mal eh!?”, “ En verano andas con una solerita un shorcito y sos Gardel, cuando es invierno pffff! Que el buzo, que el pulóver, que la campera, que la bufanda, que el gorrito, que las orejeras, que pim que pum y tas todo el día cargado, no dejame de joder, el verano es lo mas”, “Calor, mucho calor, eso necesito, calor, pileta, minitas, unas birritas, eh? Ca-lor viejo, CA-LOR”, “…Lorca-lorca-lorca-lorca!…”, “Que me vas a decir que el verano no es lo mas? Playita, calor, vacaciones, la pelopincho, las bombuchas, nah awante el verano loco”, “Dos días de calor te pido dio’! no lo aguanto más al frio! (Marzo 05/10)”

Bueno, para todos ellos hoy hizo 36º C. Espero que hayan ido a laburar cho-chos.

*Todas las frases anteriormente descriptas son reales y han sido dichas en algún momento en la historia. Posta.

No al Halloween. Así nomas, de frente mantecol, y sabes por qué? Porque el Jalogüin no es nuestro. Y no porque sea un Ricardo Iorio nacionalista facho, sino porque hace mal. Le hace mal a los pibes, le hace mal a los padres, me hace mal a mi.

A ver, vi en muchos lados de la cuidad, pibes caminando en grupos de 2 o de 3 con bolsas. En algunos casos los pibes iban acompañados de sus padres, en otros ni eso, con disfraces improvisados por sus responsables (padre, madre, tutor, o encargado), y rondando el barrio sin demasiado éxito. Y clah! Qué esperas? Que Doña Eustacia, la vieja de al lado, que es mas Argentina que el asado con cuero, sepa qué carajo es “Halloween” y tenga listo caramelos para que los pibes mangueen? Y sobre todo a cambio de una amenaza de violentar su casa en caso que se niegue a entregar los caramelos?, por que los padres largan a los pibes a pastorear la zona sabiendo conscientemente que eso le romperá las bolas a todos sus vecinos? “Pero el Juliancito me pide, y yo que le digo? No nene acá no se celebra? Me parece muy cruel…” dicen los padres sin carácter de esta nación. Pero claro, Juliancito no tiene la culpa, Juliancito mira TV todo el día, y la TV está llena de colonialismo imperial referencias de Halloween, los canales para pibes hacen especiales de jalogüin, los kioscos y demás tiendas visten sus vidrieras con motivos jalogüinescos, los boliches celebran su noche-Halloween, Etc. Etc. Etc. Entonces Juliancito quiere su Halloween, pero lo obtiene en versión clase-B, o una versión muchísimo menos especial que la de la TV, por que los vecinos no tienen golosinas, porque nadie decora su casa para la ocasión, por que más de un vecino le raja una puteada, otro lo corre con la escoba, los disfraces son realmente muy poco logrados y al fin y al cabo es una gran farsa desilusionante que es comparable con la situación de cuando descubrimos la verdad de la navidad: No cae nieve, nadie se torna más bueno, el gordo vestido de rojo no entra por la chimenea, es mas, el 85’% de las casas no tiene chimenea.

En fin, hace mal, no es sano, le hace mal a los pibes, ya que le causa traumas insuperables para toda su vida, pone a los padres en una situación sumamente incomoda y pone a todo el barrio de mal talante, y por que es Yankee y nada que ver con nos, o que? el proximo año vamos a celebrar el “Dia de Accion de Gracias?” si, clah!. Entonces No a la celebración del Halloween en Argentina, al menos acá no, si Perú quiere… bue alla ellos, si Chile quiere… que se lo banquen entonces pero alla, acá no, a menos claro que quieran celebrar la tradición Halloweenesca como era la bocha en aquel entonces con los celtas, que pintaban los marcos de puertas de sus casas con sangre de animales varios para ahuyentar a los malos espíritus que salían a rondar ese día y ahí si!, vemos que pasa, pero bajo ningún motivo esta mariconeada que involucra padres pusilánimes, hijos traumados y vecinos molestos.

PD: Me reventaron un huevazo en la puerta de mi casa y yo ni siquiera estaba! O sea ninguna chance de piloteo, regateo, acuerdo, soborno o cohecho con los infantes. Muy lindo todo, hasta el próximo 31 de Octubre eh!.

Como para no perder la costumbre…

Sí, me borre una semana (o dos…), no publique nada. A lo mejor no te importa saberlo, pero lo hago igual. Es que esta dura la vida en estos tiempos hastíos donde el ciego la pasa de churrete y el que ve se quiere ir a las manos en cada esquina. Y bueno, nos tomamos un tecito, inhalemos, expiremos, exhalemos, reventemos, etc. Es difícil escribir en un journal como este, hay toda una responsabilidad, millones de personas que demandan tu atención, y que te rezan a la noche para que postees lo que ellos necesitan tener posteado. Bueh… Un gran laburo, sobre todo cuando no andas inspirado, por justamente, los tiempos hastíos, que si yo estuviera viviendo en un chalet en Suiza comiendo chocolate y haciendo cucharita con modelos top, sería otra la historia. Otra la historia, pero no, yo vivo acá, y acá la remamos todos. Es bueno tomarse un tiempo, reconsiderar las cosas, o simplemente mantener la mente en blanco, no pensar nada, ese es otro ejercicio que sirve y mucho, claro si es que no abusas de ello, o si es que alguna vez pensaste, porque si nunca pensaste en tu vida, no pensar en nada es más de lo mismo viste. Hay un abuso ya de no pensar nada, porque seamos sinceros, esto no es Grecia 200 años antes de Cristo, donde se pensaba y se pensaba, no señores…  en fin. Ya me fui por las ramas como Borges en cualquiera de sus libros.

Me gustaría saber quien se acerca por estos lados, saber quién te lee y se queda musa, o quien te lee y no le causa, o quien te lee y piensa “este es un agreta”, me gustaría saber, pero no puedo saberlo, porque esa gente no te comenta nada, por lo tanto, solo veo números, por lo tanto solo basta esperar a que se decidan a decir algo, o a dar una pista al menos, tal vez sea timidez, tal vez sea vergüenza, no sé, no puedo saberlo. Mientras tanto yo seguiré, incluso en tiempos hastíos. Sobre todo en tiempos hastíos.

Nada más, era solo como para romper el hielo, aflojar las juntas, engrasar los engranajes y ponerle nafta al tanque.  Vos… Fuma! (Pero lejos del surtidor).

Y ahora un temita para reflexionar, pensar, no pensar, comentar, no comentar, recomendar, o lo que quieras. Es para vos, hace lo que quieras.

Clutchy Hopkins – Riff Raff Rollin.

2 huevos, perejil, ajo picado finito, sal pimienta a gusto, algunos le meten un chorro de soda (mono) pero y paso… prescindo de ella. Ponemos todo eso en un bowl y mezclamos, batimos un rato sin tratar de lograr ni punto nieve, ni punto caramelo ni ningún punto, solo lograr la homogeneización de las sustancias. Luego agarramos los bifes de nalga (preferentemente, o los que pueden pagar un kilito de nalga hoy en día, que no es fácil por que…epa!). Bueno, en un recipiente ponemos el pan rallado, puede con rebozador (yo soy partidario de un buena mezcla de 50/50 de rebozador y de pan rallado, le da la textura justa y deja las milangas sequitas, pero no nos vayamos por las ramas. Pasamos los bifecitos por la mezcla de huevo y especias que previamente mencionamos e inmediatamente los pasamos por el pan rallado apretando sus dos lados con un tenedor a modo de pisón, pueden usar solo las manos, eso depende del cocinero. Una vez ya teniendo los bifes empanizados, o sea que ya son oficialmente milanesas, se las fríe en una sartén con aceite fuego medio, pero semblanteando el calor del mismo para que no se quemen ni salga crudeli, que es un caso común. Una vez que vemos que están doraditas, ni muy negras, ni muy blancas (por que eso es señal de fallo) las sacamos de la sartén y las colocamos en un recipiente preferentemente con un piso de hojas absorbentes de papel de cocina, tissue, o sulfito, como mas prefieran, para sacarles el aceite sobrante que suele ser empalagoso et voila!. Chiche Bombón… y bombon… appetit. Para una mejor presentación se sugiere acompañar estas con una buena guarnición de fritas (ver foto ilustrativa), ensalada mixta, o puré de patatas (mas conocidas como papas).

ESA es la verdad de la milanesa, ahora que ya lo saben, pueden ir y lucirse frente a otros seres humanos jactándose de que son superiores por saber este dato. De nada.

Vamos a tratar un tema que es un garrón, y es el de:  facebook y su publicación de relaciones. He visto casos variados de sufrimiento por este motivo, confusiones, mandadas al frente, celos, etc. La cosa es así, si vos estas de novio con una persona y ambas partes de la relación tiene un perfil en facebook, existe la posibilidad de que una de esas dos partes exija a la otra el blanqueamiento de esa relación marcando en facebook que uno “está en una relación con…”. Si, lo sé, es una pelotudez, pero  es bastante popular lo de hacer esto y en muchos casos una de las partes, la que no es la demandante, suele sufrir ante la insistencia de la otra parte, por que realmente no quiere hacerlo. La parte demandante por lo general suele ser la mujer, pero también pasa seguido con los hombres . La cosa es que la persona que demanda, ante la actitud de negación de la otra persona, empieza con cosas como: “que pasa, no queres que la gente sepa?”, “que pasa? queres andar de trampa vos eh?”, “Deja de hacerte el boludo/a que estas de novio conmigo!” etc. lo cual es totalmente desgastante. Los “porque’s” de (redundantemente) porque no es copado ponerlo, a menos que ambos quieran (inclusive cuando ambos quieren?) son variados, cuando pones que estas en una relación con tal, obviamente revelas y haces publico que estas de novio/a, y a lo mejor no te interesa que muchos chusmas se enteren. También otro motivo es que cuando la cosa se corta, si es que eso sucede, tenes miles de personas opinando/aconsejando/preguntando acerca de por qué cortaron, que linda pareja que eran y demás, cuando uno está con el ánimo por el duro suelo y comienza a odiar a todos sus contactos por esa clase de mensajes. Loco, si tu pareja no comparte, o elegiste mal la pareja o respetala! punto y aparte, que tanto histeriqueo que sí, que no, que ponelo, que revelalo, etc. Al final de cuentas la gente que insiste en eso si fuera por ellos mearian a su pareja así las marcan territorialmente. Nada más, un momento de reflexión, y a otra cosa mariposa.

Dedicado a varios que no voy a revelar, porque se le arma el bolonqui…

“City life, calling me all the time”

Gorillaz – Slow Country